Ventania de Palavras

Tá na hora

2010-10-14T13:02:00.000-07:00

Todos os dias, pelo menos no último ano, eu digo que vou voltar. Parece até promessa de política... rs.

Mas eu também fico querendo voltar em grande estilo, com blog de cara nova etc. e tal. Acontece que a vida vai passando e eu vou ficando por aqui, em mais um projeto engavetado. E existem tantas palavras aqui...

Não dá para ficar esperando o momento ideal. Creio que seja agora.

É isso. Espero que este seja apenas a primeira de várias atitudes que possam me deixar mais perto de concretizar (ou pelos menos tentar) meus tantos projetos/desejos.

Passei por altos, baixos, médios, mas continuo inteira.

Doce vida

2009-03-10T09:29:00.000-07:00

Bem, voltando a falar de paixões, já comentei que adoro fazer doces. Não apenas fazê-los e comê-los, mas também pesquisar, descobrir e admirar receitas diferentes.

Creio que eu já citei aqui esse belíssimo site, para mim um deleite para os olhos e o paladar. Além de receitas muito diferentes, que resultam em verdadeiras obras de arte, fico encantada com a composição das fotos, que confere ainda mais charme a cada prato e torna o blog uma leitura ainda mais agradável.

Também adoro ir a livrarias e devorar “com os olhos” alguns livros belíssimos (e caríssimos) de culinária.

Como o meu tempo atual é muito restrito (OK, ninguém agüenta mais ler isso por aqui), sempre que possível eu faço bolos (simples, sem recheio ou muita sofisticação, que são os meus prediletos, perfeitos para comer acompanhados de um cafezinho ou uma xícara de chá). E eles ficam bastante apetitosos.

Dizem que, quando cozinhamos, nosso estado de espírito influencia diretamente a receita. Eu acredito mesmo nisso, porque como eu não gosto muito de fazer comida de todo dia, ela, invariavelmente, não fica muito gostosa. Sem dizer que a prática diária é que faz o tempero ficar apurado e cada vez melhor.

Por enquanto, humildemente, vou tentando aprimorar os meus conhecimentos, praticando receitas diversas, não muito complicadas porque ainda sou iniciante, mas sempre sonhando. Um dia eu chego lá, pelo menos nos doces, com aqueles testados, aprovados, inventados e realizados com desenvoltura de gente grande!

PS.1: Sonho com cupcakes enfeitados (como os da foto), biscoitinhos e outras delícias.

PS.2: Mamãe, dedico esse post a você, uma cozinheira de mão cheia que faz tudo com tanto carinho, que o resultado são sempre maravilhas.

A tentativa (frustrada) de ver um filme 3D

2009-03-04T10:37:00.000-08:00

Tentamos. Bravamente.

Depois do esquema “deixar o Lucas na casa da outra vovó”, fomos a uma das salas 3D do Cinemark.

Era um dia de chuva e, acreditem, coisa que nunca havia acontecido antes em minha vida, a sessão foi interrompida, após 20 minutos, por falta de energia. Passados 10 minutos, recomeça o filme. Do começo. Depois dos primeiros 5 minutos, a fita é adiantada. Passados mais 5 minutos, nova pane. Dessa vez, definitiva.

Mas como a vontade era grande, de novo tentamos assistir ao filme no sábado passado. Correrias à parte, chegamos com meia hora de antecedência e qual não foi a surpresa quando a atendente nos falou que os ingressos para a próxima sessão estavam esgotados.

O chato é que é um filme interessante. É animação, mas não para crianças. Tem um certo suspense, algum toque de terror leve e os efeitos 3D são bem legais.

Enfim, não era para ser mesmo. E vou deixar para lá. Quem sabe um dia a gente não vê em DVD.

PS.: li pela manhã esse post, gostei muito!

O Segredo (que não é o título do livro)

2009-03-03T07:08:00.000-08:00

Eu juro que tento, mas não consigo. Assim, dar conta de fazer tudo o que eu preciso, sem falar no que gostaria. É que temos limites. E podemos até ultrapassar esse limite, mas não vai adiantar muito. Sofremos, seja física ou emocionalmente, e ainda vai faltar alguma(s) coisa(s). Porque fazemos o que está dentro de nossas possibilidades, apesar de eu não aceitar isso muito bem e efetivamente não viver dessa forma. Sou do tipo “um pouco mais”. Sempre!

É que a maternidade, experiência arrebatadora (vou falar muito mais disso em um outro blog que quero começar a fazer... ontem!), absolutamente inacreditável e maravilhosa, de emoções diárias e da descoberta do verdadeiro sentido do amor, muda absolutamente a equação do tempo.

Bem, a questão é que preciso adequar essa fórmula (afazeres X descanso) para me sentir melhor porque o segredo (que nem é mais secreto) é conseguir equilibrar essas milhões de coisas que compõem a nossa vida. Sem tanta cobrança interna, sem tanta culpa, sem tanto sofrimento. Não sei ainda como fazer isso. Esse sim um segredo a descobrir, mas cuja resposta talvez esteja muito mais próxima do que eu imagino.

PS.: Impressão minha ou 2009 está passando ainda mais rápido que 2008?

Crédito da Imagem.

Design

2009-02-20T03:48:00.000-08:00

Eu amo as palavras, mas outras tantas coisas também chamam a minha atenção.

Design, por exemplo, que tem tantas possibilidades, variações, verdadeiras obras de arte. Quando eu vejo um site bacana, eu fico pensando em sua criação, fico querendo aprender a fazer, imaginando que poderia fazer coisas bem legais. Meus infinitos projetos.

Não apenas projetos bonitos, mas também funcionais, porque creio que esse seja o segredo. Beleza não é tudo, apenas uma parte do todo.

A questão é que continuo com a palavra tempo na cabeça. Mas os projetos, muitos deles, estão aqui, na cabeça e no coração.

PS.: adoro a capa desse livro (que estou tentando ler desde o ano passado), pode não ser a idéia mais original, mas, para mim, foi uma escolha primorosa.

Fiquei ainda mais interessada em ler essa história depois que soube que era verídica. E essa frase sempre me "pega": Comer, Amar, Rezar fala sobre o que pode acontecer quando você assume a responsabilidade por seu próprio contentamento e pára de tentar viver seguindo os ideais da sociedade.

Tempo

2009-02-04T10:58:00.000-08:00

Esse tempo, que é mocinho e vilão. Acho que está mais para vilão.

Quero fazer tanta coisa e ele não deixa. Faz tudo passar tão depressa, quase que sem deixar a gente sentir o "gosto".

Quero escrever tanta coisa, compartilhar tanta coisa e não acho tempo.

Devo ser eu que não administro bem essa roda viva da vida.

Será?

PS.: continuo com essas palavras na cabeça: simplificar e organizar.

Crédito da imagem.

Mais saudável hoje e amanhã

2009-01-23T08:09:00.000-08:00

Somos fortes, mas também frágeis. Basta ver o estrago que determinadas bactérias e vírus podem fazer no nosso corpo. Por isso mesmo, acredito que, ao invés de apagar incêndios, podemos tentar evitar estragos maiores, dando prioridade a uma vida com mais qualidade. É claro que algumas coisas não podemos evitar, mas o que estiver ao nosso alcance...

Ok, você pode achar esse papo bem chato, careta e até repetitivo, mas eu acredito que as nossas ações de hoje, além do nosso bem-estar diário, têm reflexo amanhã.

Posso parecer radical (e concordo que até sou para algumas questões), mas eu sou partidária do slogan “vale a pena o nosso esforço para manter hábitos mais saudáveis”. O corpo agradece (e como).

Não precisa de tanto assim: dormir bem (com qualidade, ainda que não possa ser por muitas horas, e sem precisar sacrificar baladas imperdíveis), beber com moderação (aliás todos os excessos são prejudiciais), alimentação saudável (o quanto for possível porque eu também não abro mão de comer coisinhas gostosas e nem tão saudáveis, só não precisa ser toda hora), bem, em relação aos doces, eu os consumo diariamente (e antes de dormir... terrível, não?! Mas ninguém é perfeito, ainda menos eu...), então, podemos colocar assim: doces também com moderação, mas para deixar todo mundo feliz (1 bombom ao invés da caixa, 1 biscoito ao invés do pacote todo e por aí vai), exercício físico (ih, vou pular essa que também estou devendo!) e, claro, importantíssimo, atividades prazerosas que agem para o nosso bem-estar tanto (ou até mais) quanto os outros fatores.

Tudo isso para estarmos mais fortes e menos propensos a adquirir determinadas doenças e, dessa forma, mais dispostos e produtivos. Além disso, auxiliamos a construção de um “eu” mais saudável amanhã.

PS.1: que tal uma sonequinha na cama aí da foto (imagem do site da MMartan)? Convidativa, não?!

PS2.: desejos mil para 2009 e não sabe nem por onde começar?. Gostei desse texto, é um pouco longo, mas considerei bem útil.

Simplicidade

2009-01-15T10:30:00.001-08:00

Se não fosse Ventania de Palavras, esse bem poderia ser o nome do meu blog. Adoro essa palavra porque, na minha cabeça, simplicidade é uma forma de viver melhor a vida.

Não vamos confundir simplicidade com falta de criatividade ou, até mesmo, de sofisticação (quando ela é apropriada). Pois, você já deve ter reparado que algumas coisas simples podem ser chiques, como um vestido sem muitos adereços, mas que chama a atenção por ser clássico ou moderno, uma camisa branca etc.

Mas simplicidade, essa que eu tanto almejo, é conseguir ser um pouco mais prática para poupar tempo e energia que podem ser gastos de modo muito mais interessante.

O final do ano é um desses períodos em que tudo pode ser mais simples, mas sempre fica complicado (na maior parte das vezes por escolhas nossas mesmo). Ainda não foi no final de 2008 que consegui driblar a correria, urgência e certa dose de exagero para algumas coisinhas, mas 2009 está aí para eu tentar viver sob essa filosofia.

PS1.: Finalmente, depois de mais de um ano, Alê e eu voltamos à telona. Ufa, pensei que isso não fosse acontecer tão cedo. Lucas ficou (muito bem) com os avôs paternos, enquanto papai e mamãe assistiram à Bolt e o Dia em que a terra parou (gostamos dos dois). Nessa fase cinéfila, estou louca para conhecer a nova sala do Shopping Bourbon, que começa a funcionar amanhã. Falando em cinema, outro dia eu vi Mais estranho que a ficção, a história é meio maluca, mas eu gostei do roteiro e, principalmente, do final. Além disso, eu adoro a Emma Thompson.

PS2.: E, para quem pensa que bebê é sinônimo de muito tempo longe do cinema, o CineMaterna é uma alternativa muito bacana.

Felicidade contagiante

2009-01-14T04:24:00.000-08:00

Reinicio este espaço falando de... felicidade!

Você sabia que a felicidade é contagiosa? Não acredita? Pois saiba que essa afirmação é feita pela neurocientista Suzana Herculano-Houzel, baseada em pesquisas relatadas em seu livro Fique de bem com seu cérebro. Suzana afirma que, quando vemos alguém sorrindo, os nossos neurônios-espelho provocam contrações musculares necessárias para que imitemos ou espelhemos a expressão da pessoa. E, adotar uma expressão facial de felicidade, faz o corpo passar pelas demais alterações correspondentes pela felicidade, talvez por meio da ativação de estruturas que regulam essa emoção. O resultado é que somos contaminados pela emoção do outro: entendemos o que ele está sentindo e conseguimos ter o mesmo sentimento.

A autora ainda destaca que a felicidade não é algo que devemos esperar e sim conquistar, talvez com uma postura ativa e sábia diante da vida, e ainda alerta para os perigos de se almejar a felicidade permanente. Em suas próprias palavras: “alcançar o bem-estar não significa estar feliz o tempo todo e sim ter saúde mental (e física) para se sentir feliz quando for apropriado ficar feliz – e triste quando for adequado ficar triste”.

Então, essa história de sorrir e estar perto de pessoas bem-humoradas etc. não é papo furado. E, convenhamos, é sempre bom conviver com pessoas alegres, ainda que a gente deva respeitar os nossos momentos tristes e os dos outros.

Então, não deve, certamente, ter sido por acaso que encontrei esse texto da Martha Medeiros, cuja identificação foi total. Como ouvimos dizer exaustivamente, temos de ser felizes agora, nesse minuto, ontem de preferência, mas, vamos lá, depois de certo tempo, de fato, ficamos um pouco mais preparados para viver plenamente.

Aprendemos a conviver melhor com as ansiedades, angústias, cobranças e outras questões que, invariavelmente, atrapalham o nosso cotidiano.

Bem, eu busco incessantemente a minha felicidade. Tudo bem que ainda estou aprendendo, aprendendo, sobretudo, a aceitar as imperfeições e a tentar aproveitar cada minuto feliz.

E, voltando à questão da felicidade contagiante, constato que a afirmação é absolutamente verdadeira: basta eu ver o meu pequeno Lucas sorrindo, agora com seus 8 dentinhos, para sentir uma alegria infinita!

PS1.: Depois de um inverno um pouco longo, estou de volta. As pausas são necessárias e essa, em particular, foi importante para que eu pudesse viver alguns momentos muito especiais, como a maternidade. O blog ainda precisa de atualizações, no entanto, o principal é que estou de volta, contente por concretizar novamente sentimentos em palavras. A ventania segue seu caminho.

PS2.: Transcrevo a seguir um post, que gosto muito, escrito em junho de 2004, que fala exatamente de... felicidade.

A idade de ser feliz

Eu quero ser feliz já. Você também? E por que é que a gente enrola tanto para viver essa tal de felicidade? Alguém pode me explicar? Ah, claro, tem um montão de obstáculos (dinheiro, emprego, corpo, namorado etc. etc.). Ahã, eu acredito que eles existam mesmo, mas eles vão continuar existindo sempre e os dias passam, os meses, os anos, as décadas. Passou. E você? E eu? A gente está ficando, foi ficando, ficou.

Estive aqui confabulando com meus botões e cheguei à conclusão de que gosto de fazer um monte de coisas e não faço, por mil motivos. Eu adoro ir ao cinema, mas vou pouco, ao teatro, vou raramente, ao parque caminhar, programa de muito de vez em quando, ver exposição, ih, faz séculos que não frequento e por aí vai. Chego a (triste) constatação de que eu faço um esforço danado para me acostumar a muita coisa chata que tenho de fazer/aturar e quando se tem que fazer um esforço para as coisas boas, eu não faço. Contraditório, né?

Claro que a gente coloca prioridades na vida, não tem como ser de outra forma. E por que não colocar no meio dessa lista coisas legais que realmente podem nos fazer feliz? Felicidade pode ser um café expresso (com leite, clarinho) em um lugar bonito, em companhia bacana, um filme que emociona, um livro que atormenta de tão bom, até um programa de TV interessante, um passeio família, um amor que instiga ou que acalma. Uma paquerinha que deixa a gente assim, meio nas nuvens. Felicidade acompanhada ou sozinha. Felicidade às vezes com dificuldade, mas ainda assim, felicidade. Não é fácil, mas ninguém me convece de que seja tão difícil. Às vezes me falta coragem. A você também?

A gente se reveste de camadas protetoras porque, vamos ser sinceros, a vida, virou mexeu, nos dá uma puxada de tapete. Mas é a vida, não conto de fadas. Temos sim que nos proteger dessa violência absurda que não tem mais hora nem lugar, rezar (seja qual for sua crença) para que nada nos aconteça e, acima de tudo, agradecer diariamente por estarmos vivos ao final dos dias (eu faço isso). Temos também que nos proteger das porradas emocionais porque essas também machucam feio. De resto, é respirar fundo e ir porque ninguém irá por nós.

É que...

2007-04-27T13:04:00.001-07:00

... de vez em quando a gente precisa de um respiro...

PS.: bom feriado!

Ai, ai

2007-04-12T11:47:00.000-07:00

São tantas emoções.

A gente sobe na balança e fica desnorteada, eu sou assim. Engordei de novo, acho que eu tenho cabeça de gorducha, ou esqueço que, quando a tendência existe, temos de ser eternos vigilantes do peso (pois é, eu tb frequentei as reuniões desse local!). Não estou triste, só um tiquinho chateada.

Não, não se preocupem, eu não vou consumir apenas alface nos próximos dias, mas vou ter de maneirar nas gulodices e isso é terrivelmente chato! (E o que eu faço com minha cestona de chocolate que está lá em casa piscando para mim????)

Não estou me sentindo tão pesada quanto a balança de fato acusa, mas está lá registrado e, pelo que eu andei consumindo nesse feriado e antes disso, acho que o peso é bem real.

Bom, não adianta chorar o leite derramado, o negócio é fazer exercício e encarar uma alimentação mais seletiva, mas sem abrir mão do essencial.

Já passou do tempo que eu encarava aquelas dietas malucas. Também eram outras épocas e eu estava mesmo muito acima do peso. É que não tem jeito, está no sangue, eu vou ter sempre de ficar com um olho aqui e outro acolá porque o meu corpo é assim.

Infelizmente, ou felizmente, tenho de aprender a ser feliz e ter prazer nas porções menores (pelo menos naquelas ricas em calorias).

PS.: Abaixo os excessos, vivam os sabores, ainda que quase instantâneos, mas sempre especiais.

Feriado

2007-04-11T05:20:00.000-07:00

O feriado passou e eu nem vi. Foi tão rápido.

Não teve overdose de chocolate, mas de bacalhau sim, assim como de sobremesas (torta, sorvete e pavê). Traduzindo: muitas, muitas calorias. Fazer o que se tudo que é gostoso tem de ser bem engordativo? E olha que eu nem comecei a comer os ovos de Páscoa.

Ganhei uns chocolates muito fofos e uma camisa branca linda. Roupa na Páscoa? Pois é, a combinação com o Alê foi de trocarmos lembrancinhas que não fossem comestíveis.

PS.: Assisti ao belo Volver. Almodóvar em sua melhor forma!

A ovolândia e eu

2007-04-05T12:13:00.000-07:00

Quando o assunto é Páscoa, eu ainda pareço criança. Toda vez que vou ao supermercado, os ovos de chocolate me encantam. Parecem que piscam para mim!

Quando eu era criança, minha mãe nunca deixava minha irmã e eu abrirmos os ovos antes da Páscoa, então era aquela ansiedade para o domingo chegar logo. E esse hábito (não mais uma ordem) continuou até a gente ficar adulta.

Aí, na semana passada, quando fui fazer compras com o Alê, assim que entramos no supermercado, perguntei: "será que a gente pode comprar um ovo e abrir ainda hoje?", no que ele me respondeu: "por que, Lu? A gente já vai ganhar alguns", e eu expliquei: "é porque eu nunca abri o ovo de páscoa antes da data certa e eu queria...".

Mas chegando lá na ovolândia do supermercado, eu desisti. Nem sei direito o motivo, talvez para não quebrar uma tradição de infância (e não começar a engordar antes da hora!).

PS.: Uma páscoa muito doce para todos!

3.4

2007-04-02T11:44:00.000-07:00

Agora eu sou 3.4 e o melhor desse upgrade, sem dúvida nenhuma, são as manifestações de carinho das pessoas da minha vida no dia D. Tão lindo isso, esse pacote repleto de delicadezas encantadoras, carinho, amor e energia positiva que eu ganho de presente. Obrigada!

Nessa data eu sempre agradeço por tudo o que recebi até agora: pela fé, pelas alegrias diárias, pelo meu amor lindo, por minha família e amigos, pela força com a qual eu consigo atravessar as dificuldades e limites, pelos sonhos que alimentam a minha existência, por eu não desistir da batalha. Aliás, eu agradeço todo dia também pela disposição e proteção. Pela vida. E claro, nesse dia D também penso em alguns desejos com muito ardor!

Acho que nunca comentei que tive crises profundas (a meu modo) aos 14 e 24 anos. Pois é, você pode pensar: mas com o que é que uma menina de 14 anos vai sofrer?

Acontece que cada um sabe da sua dor e delícia (sim, eu gosto de usar essa frase porque me encontrei e ainda me encontro nela muitas vezes), mas acontece também que minha vida não é uma "escrita". Isso me lembra um médico muito sábio com o qual conversei. E eu disse: "sabe, aconteceu isso, assado e cozido. Eu sei que não precisava agir desse jeito, mas fazer o que se eu sou assim?", e ele me respondeu: "não é porque você é assim, que tem de continuar sendo desse jeito para a vida inteira, não é mesmo?".

PS.: Sim, é verdade. E, pensando nisso, sinto bem melhor agora.

Medo

2007-03-27T13:09:00.000-07:00

Bom, por que será que eu tenho tantas coisas para fazer e estou aqui escrevendo pro blog? Por que será que essa preguiça enorme me domina e não vice-versa?

Porque eu preciso ter fé, caso contrário não sobrevivo. Por que me dói não conseguir fazer todas as coisas que quero.

Porque comecei a fazer um rastreamente financeiro absolutamente rígido (será que me expressei bem?). Assim, quero saber para onde vai o meu din din. Porque eu faço planilha sabe, mas ela nunca bate com a realidade, então vamos investigar o que anda acontecendo com minhas atitudes financeiras. Ai, que medo de descobrir!

E falando em medo, eu adoro a música do Lenine com a cantora mexicana Julieta Venegas que fala exatamente desse sentimento.

Eu sei que meu maior medo é o de sentir medo. Mas não tem jeito, né?! Um ou outro ou vários a gente sempre tem. Eu tenho medo de não poder fazer as coisas que desejo, tenho medo de violência, de rato e de barata e de filme de terror. Tenho medo de não me emocionar mais, de perder a sensibilidade, de perder a capacidade suprema de amar e sorrir, mas o medo maior é o de deixar de acreditar porque aí tudo perde o sentido.

E agora, essa música bacana que sempre que toca eu canto junto! Aumenta o som.

Miedo

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo en una sombra que el temor no esquiva
El miedo as una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dotor

Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá

Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa onde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar

Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de ecnontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e memdo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave que fez crescer a dor

El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo

Medo estampado na cara ou escondido no porão
Medo circulando nas veias ou em rota de colisão
Medo é de deus ou do demo? É ordem ou é confusão?

O medo é medonho
O medo domina
O medo é a medida da indecisão

Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de iludir

Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo que dá medo do medo que dá
Medo que dá medo do medo que dá

PS.: Bom, deixa eu parar de enrolar e voltar para o trabalho sério!

Inutilidades

2007-03-22T05:10:00.000-07:00

Você sabia...

... que eu sou viciada em Trident depois do almoço?

... que eu detesto pimentão?

... que eu já frequentei (ainda que por pouco tempo) os comedores compulsivos anônimos?

... que sou viciada em café?

... que não levo o menor jeito para fazer tricô, crochê e similares?

... que já tomei muito "fora"?

... que sou alérgica a esmalte e a brincos bijoux?

... que "por amor" quase larguei tudo em SP e fui morar no Tocantins? (ainda bem que o Alê apareceu na minha vida!)

PS.: e você, o que me conta?

Negociações

2007-03-19T11:12:00.000-07:00

Fico aqui pensando como. Como?

Como é que as pessoas conseguem ser e fazer tudo ao mesmo tempo? (É lógico que elas não conseguem). Como lidam com esse tempo que nos (me) atropela no ritmo doido da vida?

É fato, acho que quanto menos tempo temos, melhor o organizamos. Agora que voltei para os cadernos, estou mais produtiva, mais cansada também, mas ainda assim, fazendo mais coisas (nisso não se inclui atualizar o blog com mais frequência, mas nem tudo é perfeito, não é mesmo?).

Mais uma vez entra a questão do aprendizado: o mundo não muda, você é que tem de mudar.

Confesso que fico dividida entre o que tenho de fazer, o que quero e o que vai me dar prazer. Invariavelmente o último quesito dança. Eu sei que não deveria, mas...? Essa negociação é que não é fácil, talvez por eu ser essa pessoa "dura na queda", bem mais oriental do que eu posso imaginar que eu seja.

PS.: Como seu sempre digo, sou eterna aprendiz.

Playstation e livros

2007-03-13T09:20:00.000-07:00

Pois é, acho que todo mundo tem que encontrar o seu playstation.

O playstation do Alê, por exemplo, é literalmente o playstation. Chega o final de semana, ele senta no sofá e extravassa todo o seu stress... jogando. Bem, então o que eu quero dizer é que a gente precisa de um canal para desligar de tudo, relaxar, sair de sintonia para, dessa forma, recarregar. Uma coisa que a gente faça e nos dê prazer, prazer apenas. Preciso encontrar o meu.

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Eu li o livro do Bernardinho, "Transformando suor em ouro" e gostei muito. Gostei mesmo. Um coisa ficou na minha cabeça, mais ou menos isso, a grosso modo: se a gente treinou muito, deu tudo de si e ainda assim perdeu, acontece. Agora se a gente não fez a lição de casa e tomou bomba, aí a derrota é pior, bem pior.

Eu tento seguir a vida pensando nisso, no meu esforço, no meu treino diário, na minha batalha porque eu prefiro pecar pelo excesso do que pela falta.

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Li trechos do livro da Marina W, interessante.
Estou lendo também O Segredo de Luísa (recomendado pelo curso).
Na cabeceira também está Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes.

PS.: Correndo...

Eu danço e você?

2007-03-02T11:50:00.000-08:00

Foi uma semana árdua essa.

Muito trabalho, muitas reflexões, muitos sentimentos. Muito cansaço.

Dizem que é com o erro que se aprende da melhor forma. Sim, é a forma mais dolorosa e talvez por isso mesmo a que não faça esquecer.

O que acontece é que fica tudo em uma certa zona de conforto. E de repente vem um chacoalhão, um baque.

Sou humana, claro que erro, mas lido mal, bem mal com isso. Principalmente se não foi por omissão.

No entanto, nada como um dia após o outro para que as coisas assentem. O mundo não acaba.

Sou uma mártir, isso está em minha essência.

Mas vou aprendendo a ter joguinho de cintura para dançar no ritmo da música.

PS.: Bom final de semana!

Nossas viagens

2007-02-27T04:03:00.000-08:00

Bem, o primeiro dia de aula...

Foi tudo bem, apenas um calor terrível. As pessoas me pareceram legais, cada qual à sua maneira. Professores sérios, bastante matéria e lição de casa. O basicão. Acho que vai ser puxado, principalmente porque estudar o sábado inteiro não é fácil, mas eu entro no ritmo. O pior para mim é acordar mais um dia cedo. Mas já diz o ditado "Deus ajuda quem cedo madruga"! Estou animada e feliz por estar "fazendo".

Ah, mas ontem eu ganhei o domingo. Assisti novamente a um filme que faz, definitivamente, parte da minha lista de prediletos. Sabe aqueles filmes que você tem imenso carinho e pode (e vai) assistir muitas e muitas vezes ao longo da vida?

Pois é, A "Viagem de Chihiro" é isso tudo para mim (eu já falei dele aqui no blog antes). Eu adoro de paixão. Pena que não assisti no cinema, mas vi ao lado do Alê, o que foi ótimo. E ontem assistimos de novo juntos (ainda que ele tenha visto apenas as últimas partes). Sou encantada pela história, pela maturidade e valentia que a garotinha do título vai conquistando ao longo do filme. Pela viagem literal. Que não deixa de ser a nossa de todo dia.

PS.: Por esse dia lindo, um beijo muito especial para você, meu amor!

Primeiro dia de aula

2007-02-23T10:15:00.000-08:00

Pois é, demorou, mas eu estou de volta. Carteiras escolares me aguardem. Vou voltar a estudar e amanhã é o primeiro dia de aula.

Claro que não sinto mais o frio na barriga da época juvenil, mas confesso que em um momento hoje fiquei pensando sobre o que vou encontar pela frente.

Será que meus colegas serão legais? E os professores? E o quanto vou aprender?

Bem, claro que vai ter gente legal (espero!) e alguns chatos porque é assim que a coisa funciona.

Bem, costumo ter muita sorte quando o assunto são relações. Tenho grandes amigos de colégio, faculdade, trabalhos... e quem sabe, contrariando todas as estatísticas, só tenha um pessoal bem legal lá?

PS.: sim, depois eu conto como foi.

Feriado

2007-02-21T08:02:00.000-08:00

Carnaval. Quatro dias em casa. Não fomos viajar. Não gosto de viajar em feriado. Eu não suporto trânsito, nem filas, menos ainda os preços abusivos. Acho que não vale a pena. Não para mim.

Não me lembro se já comentei por aqui, mas tenho uma dificuldade enorme em aproveitar feriados e férias. Mal começa e já estou pensando no final. O tempo nunca me parece o suficiente para tudo: descansar, passear, arrumar coisinhas, resolver grilos. A questão é que eu não desligo. Entendem?

Mas eu vou tentando aprender. Ainda que em alguns momentos eu fique triste, inconformada com alguma coisa que aconteceu há muito tempo e eu não aceite. E precise chorar para expresssar o quanto ainda mexe comigo. Mas o Alê entende.

Tive uma das coisas que mais gosto nesses dias: café expresso com conversa, muita conversa. Comi um alfajor maravilhoso. Convenci o Alê a ir comigo ao Etna no sábado. Como ele mesmo disse, o café + alfajor foi o melhor do passeio, além de umas louças bacanas que a gente viu por lá. Eu achei legal, apesar de ser tudo meio irreal. Lá é uma grande vitrine para a gente copiar a idéia com similares mais em conta. Mas no final, eu gostei.

Peguei um restinho de coragem que ainda pude encontrar em minha alma e forrei os armários da cozinha. Minha nossa, como eu resisti. Porque se tem uma coisa chata, essa sim é forrar os armários. Mas, enfim, está feito, um grande feito, depois de 7 meses de enrolação. Ok, ainda ficaram faltando os da lavanderia, mas quem sabe no próximo feriado.

Terminei os dias de folga com um jantar. Muito simples, mas um prato de efeito. Um arroz de forno. Quem quiser eu dou a receita.

PS.: de resto, chego na quarta-feira de cinzas com uma ressaca daquelas. Até parece que eu pulei quatro dias e quatro noites. Para ser bem sincera, se eu pudesse, sem exagero nenhum, ia para um lugar bem calmo, bem bonito também, claro, e ficava lá uns 15 dias, de chinelo havaiana, corpo na rede. De papo para o ar. Até cansar de tanto descansar.

Desejo

2007-02-16T08:45:00.000-08:00

Hoje eu só queria ser uma japinha high-tech.

PS.: nesse carnaval, só alegria: na minha casa, no cinema, no parque e onde for possível ser feliz. Bom feriado para vocês!

Tudo em família

2007-02-14T04:43:00.000-08:00

Domingo fomos almoçar na casa da tia Rita.

Depois de uma comida deliciosa, com direito a sobremesa e café, sentamos na sala para ver fotografias. A tia Rita tem um acervo riquíssimo, fotos de 10, 20 anos atrás.

Viagem para o Japão, praia, campo, muitos aniversários da vovó, festas de ano novo, natais etc. e tal. Casamentos. Alê do meu lado, fizemos essa viagem no tempo juntos, muitas fotos minhas, umas bem gordinha, outras mais magra. E uma galeria de ex-namorados que passaram pela família também (a fila andou!).

O tempo é sábio mesmo. Acho que hoje, apesar de mais velhos, estamos mais bonitos, mais maduros, mais felizes (eu pelo menos estou, espero que assim continue!).

PS.: Só dá saudades de quem já não está mais entre nós. Mas eu sei que está olhando por nós. Sempre.

Altos e baixos

2007-02-08T10:03:00.000-08:00

Eu sou uma mulher de altos e baixos. Ainda que minha vida seja absolutamente regrada, tem muitas coisas aqui dentro que não sossegam.

É um processo. Comigo começa com uma fagulha, então, como eu tenho combustível mais do que suficiente aqui dentro, vira fogo, fogueira, incêndio.

É pequenino e fica grandioso. Do horizonte, eu não consigo enxergar nada, nada, por mais que eu me esforce, é quase como uma cegueira, mas nesse caso é sentimental. É de perspectiva, é de mudança. É o coro do questionamento que não tem resposta. Que faço? Por onde começo?

E eu preciso de respostas, soluções, caminhos. Por mais que eu pergunte para quem quer que seja, eu sei que a resposta está aqui dentro.

O que acontece é que a vida é boa, ótima. E temos de conviver com o que é legal e o que não é, ainda que não seja somente para nós mesmos porque somos insatisfeitos.

Acho que está faltando motivação em alguns aspectos. Esse sim, o combustível essencial para se viver bem.

Eu sou uma mulher que busca e se não houver desejo na busca, não há nada.

Ainda preciso aprender e muito a aceitar os fatos, a correr atrás do que realmente quero. A fazer algumas pazes comigo mesma. E a acreditar ainda mais. De coração.

PS.: Tudo é possível. O tempo corre. O presente não espera.

Help

2007-02-04T14:30:00.000-08:00

Porque relaxar é absolumente essencial e impossível para mim.

PS.: alguém tem uma receitinha básica para momentos de calmaria?

Paraty

2007-01-29T07:31:00.000-08:00

Estamos longe de casa. Pegamos a embarcação. O que meus olhos vêem é tão, mas tão bonito que fica difícil até de descrever.

Eu sou resistente, mas gosto um bocado de sair da rotina diária do concreto.

As águas são límpidas, um pouco geladas no primeiro momento, mas passado um minuto, fica agradável. Delicioso.

Gostaria de ter ficado mais, no entanto, o que é doce dura pouco, não é assim? E na nossa vida tudo é assim corrido mesmo.

Gostaria também de ter passeado no centro histórico, mas uma chuva insistente atrapalhou meus planos lojinhas+café.

PS.: Tem problema não, eu ainda volto lá.

Blogs

2007-01-18T09:13:00.000-08:00

Quando você, querido leitor, querida leitora, se encanta por um blog?

No meu caso, gosto muito de blogs que falam de sentimentos, quase com o se o autor estivesse ali na minha frente, falando da vida. Blogs bem escritos. Amo textos leves, soltos e ao mesmo tempo bem amarrados. Sinto o cheiro de um café ali do lado para acompanhar a leitura. No aconchego de uma cozinha calorosa.

E gosto também de blogs criativos. Gosto, particularmente, daqueles doidinhos, em que a pessoa fala de várias coisas do seu dia, da rotina, do que der na telha. Mas aí caí de novo no sentimento. OK, leio outros que falam de notícias, cinema etc., mas não fico sem os sentimentais.

E com o passar do tempo, aquele blog/autor começa a fazer parte da sua vida. Mesmo que você não conheça pessoalmente quem está atrás da obra, já passa a acompanhá-la, preocupar-se com ela, torcer por ela.

E esse elo é muito bacana.

PS.: E para quem tinha alguma dúvida, sou sim uma sentimental da cabeça aos pés. Ainda que racional por necessidade.

Doce paixão

2007-01-11T11:06:00.000-08:00

Acho que não tive tempo de comentar uma das minhas paixões mais recentes: a cozinha.

Sim, já falei e volto a repetir que comida não é comigo, principalmente aquela de todo dia. Bem, até me arrisco a fazer um macarrão incrementado ou um outro prato diferente, mas, de fato, não é isso que me deixa mais feliz.

Eu adoro mesmo é fazer doces.

Sou louca por bolos e, modéstia a parte, eles estão têm ficado muito bons.

Nas férias fiz bolo toalha felpuda e de banana, um pudim muito fácil de maria mole e um outro de laranja, além de biscoitos de Natal, que ficaram bem gostosos!.

Meu sonho é aprender a fazer sobremesas mais elaboradas e bolos com pasta americana, que são um deleite para os olhos. Um dia eu chego lá!

PS.: Procurando algumas coisinhas na internet, achei esse site e adorei. Tem bastante coisa para ler e muitas receitas para testar. Um capricho só.

Sem férias!

2007-01-10T04:01:00.000-08:00

Nesses dias de folga, um dos meus programas foi "O amor não tira férias". Adorei.

O filme tem um charme e uma graça irresistíveis, em seus lugares, personagens e situações.

O amor de várias formas e sob vários ângulos. O amor depende de quem vive, de quem faz. O amor depende do que está aqui dentro e não do que está lá fora. Mas como o amor às vezes é burro!

Ah, mas é uma história irreal essa do filme. Pode ser, mas será mesmo? Acho que se torna real quando mostra algumas situações que a gente vive, já viveu e pode viver daqui a pouco. Afinal, quem está ileso? Acho que em se tratando de amor não tem certo, não tem errado. Tem o que é bom para você e o que não fere o outro. O que você quer viver e o que está disposto ou não a entregar. Amor é entrega. E exige manutenção diária!

E o amor não tira férias mesmo. Sempre é tempo e ainda dá tempo. Para aqueles que não encontraram a cara metade, que 2007 seja muito feliz nesse quesito! Já estou torcendo.

PS.: E lembrem-se: chance aos pretendentes! :-)

Muita calma

2007-01-09T06:53:00.000-08:00

Final de ano é um momento meio histérico. Pelo menos para mim. Não sei dizer ao certo, mas me lembro agora dos dias 24 e 31 e de uma Luciana correndo feito louca, ainda que eu tivesse feito as coisas com certa antecedência. E eu não queria que fosse assim. Eu nunca quero. Mas invariavelmente é.

Acho que estou tentando me entender há muitos anos. Meu comportamento absolutamente previsível e ainda assim desconhecido para mim. Eu acordo relativamente zen, depois do café eu ainda acho que vai dar tempo de tudo, um pouco antes do almoço a tensão começa a crescer e passado o meio da tarde já estou desesperada. Não é possível, será que eu, de fato, imagino coisas tão complicadas assim para fazer?

Bem, levando tudo isso em consideração, o que eu mais desejo para 2007 é paz. Claro, saúde também, mas eu acho que com paz tudo fica bom, inclusive isso. Por que quem não acredita que abalos emocionais possam causar estragos no nosso corpo e na nossa cabeça, heim?!

Mas foi tudo ótimo, apesar de que eu gostaria de ter feito as coisas com mais calma. Além disso, nem preciso dizer o quanto 2006 foi significativo para mim, com minha casa nova, a celebração do meu amor pelo Alê, pelo amadurecimento, muitas vezes tão dfícil, mas tão necessário.

Então que neste ano eu reclame menos e sorria, escreva, ame e me apaixone muito mais. Que eu cresça. Sonhe, mas consiga viver bem com minhas escolhas. Encare. E arrisque porque para ser feliz é preciso correr riscos.

PS.: Um 2007 lindo para vocês!

Férias

2007-01-03T05:17:00.000-08:00

Daqui a pouco eu volto.

PS.: Feliz 2007!

Então é Natal

2006-12-19T11:02:00.000-08:00

Eu adoro Natal e não gosto tanto assim. Eu gosto dos enfeites, do carinho, de alguns mimos e presentinhos, mas não gosto da correria, das coisas obrigatórias, do consumismo desvairado, das filas.
Esse ano vou fazer, pela primeira vez, o Natal lá em casa. Estou bolando algumas coisinhas simples, mas que espero que as pessoas gostem. Acho que estou no Natal da criatividade e do orçamento enxuto. Nada de exageros, ainda que eles pareçam tentadores. A árvore de Natal está lá, assim como um casal fofo de papai e mamãe noel se beijando!

PS.: Vou tentar fazer biscoitos de natal!

Bom humor e um FAQ incompleto

2006-12-15T02:48:00.000-08:00

Certezas absolutas são raras. Mas das minhas certezas absolutas, tem uma que é a mais absoluta de todas: bom humor é o ingrediente essencial da vida.

O bom humor que é o antídoto contra o mau humor, aquele corrosivo, tão corrosivo que a gente não se dá conta.

Todo mundo tem suas dificuldades, ora maiores, ora menores. A gente fica bravo, revoltado, histérico até, e daí para sair brigando com todo mundo é um pulo. Só que, então, o que era ruim fica pior e o que estava bom fica ruim.

Esse tipo de atitude, ainda que a gente não perceba, pode ser tão prejudicial que vai abalando as nossas estruturas mais sagradas, como por exemplo, nossos melhores relacionamentos, já que precisamos dividir (a palavra mais adequada seria descontar) em alguém. E isso é muito sério.

Pode até ser um mau humor bem pequenininho, mas imagine que ele seja diário... aí complicou, não é mesmo?!

Eu muitas vezes fico revoltada com algumas coisas, principalmente aquelas que eu não posso mudar de imediato. Só que revolta não ajuda em nada, pelo contrário, ela te dá a (falsa) sensação de que você está vivo, fazendo alguma coisa, mas na verdade você está paralisado na sua raiva. Hoje estou na aceitação dos fatos. E dali para alguma coisa que me faça sentir melhor.

PS.: Porque o meu FAQ tem perguntas de mais e respostas de menos.

Livro, Cd e paz

2006-11-26T13:43:00.000-08:00

Nada como terminar o dia ouvindo um CD adorável e lendo. Degustando cada minutinho que ainda resta do final de semana.

Na verdade, eu não preciso de nada “enorme”, eu preciso sim dessa paz insubstituível que é estar na minha casa no final do domingo. Tranquila, quieta no meu canto, de pijama.

E assim, com o coração mais ameno, me parece que tudo conspira para uma semana legal. E o trabalho, as coisas de casa, os eventuais pontos de interrogação etc. e tal, tudo me parece tão sob controle.

Eu acho que a administração do tempo é a alma do negócio da vida. Não importa que para mim seja dessa forma. Com meu serviço doméstico em dia e minhas coisinhas pessoais feitas até o final do domingo. Ainda com tempo para o lazer e para o meu amor. Pode ser que para você seja de outro jeito. Com certeza deve ser.

Claro que não dá para viver com roteiro 100% do tempo, mas nada como descobrir como é bom para a gente e tentar ir por ali.

PS.: quem sabe ainda sobre pique para enfeitar a árvore de Natal...

O todo

2006-11-17T09:40:00.000-08:00

Somos nossas atitudes, nosso jeito, nossos pensamentos.

Eu não tenho dúvidas de que o nosso funcionamento é o mesmo para os mais diversos aspectos da vida.

Se, por exemplo, somos procrastinadores ou desorganizados, na vida pessoal, não tem como não levarmos essa característica para a área profissional (ainda que em um grau menor, devido às exigências, sejam do chefe ou nossas mesmo). E por aí vai...

Isso me leva a pensar em um todo. As minhas dificuldades e facilidades. O que eu sou, o que quero, como me comporto. O que sinto. O que dói ali interfere acolá? O que está faltando e o que está sobrando?

Daí vou além e saio de mim (ou tento) e vejo tudo de fora para enxergar melhor aqui dentro.

Reconheço meus limites e reconheço, ainda mais, o que me limita. Aqui. Talvez ali também.

PS.: tudo isso para viver melhor, para estar mais livre, se sentir mais produtiva e, claro, mais feliz!

Sem vergonha

2006-11-10T11:28:00.000-08:00

Perca a vergonha. Deixe esse seu senso crítico "devastador" de lado.

Controle de qualidade é bom, mas tem limite.

Para crescer, produzir, amadurecer, se descobrir, nada como deixar o que está ali, bem no fundo, vir à tona. A essência pede passagem. Dê passagem.

Tudo na vida é um ciclo e, se alguma coisa emperrar, a energia pára.

PS.: não pode parar.

Dando as caras

2006-11-09T05:39:00.000-08:00

Pensando bem, eu não sou esse equilíbrio...

Não sou essa moça que todos os dias pela manhã entra em uma forma (tipo essas de bolo, sabe?!) e sai naquele formato perfeito para o dia, para a ocasião.

Eu já falei, mas acho que preciso falar mais e mais alto.

Eu sou assim, eu vou, eu quero ir. Eu preciso ir.

Imagine o que acontece com uma cachoeira quando você tentar reter a queda d´água. Compreende?

PS.: não tem jeito mesmo, quem sabe um dia eu consiga manter esse blog mais atualizado!

Sobre a felicidade

2006-10-31T05:23:00.000-08:00

Foi na terça-feira (24/10), depois de ter passado um final de semana bem difícil, que decidi que eu vou mesmo ser feliz.

Não que antes eu tivesse feito a escolha de ser infeliz, muito pelo contrário, mas quando a gente impõe isso para a gente mesmo e fica tentando achar a fórmula não vai dar certo (pelo menos comigo não funcionou como eu gostaria).

Ser feliz é de fato conseguir ser feliz AGORA. Porque, me responde, a gente sabe o que será o amanhã, por mais que a gente planeje?

Claro, que temos de traçar planos para o futuro, ser otimistas. Refletir sobre o passado (se for o caso), mas se passamos a fazer dos dois tempos o tempo atual, não sobra nada. E a vida fica muito chata, triste e sem perspectiva.

O tempo passou, eu posso querer resolver tudo na hora etc. etc., mas nada disso pode me impedir de ter momentos felizes, de ser feliz mesmo. De ir ao cinema, comer bolo e tomar café, curtir as pessoas e os lugares que eu amo, de ser feliz por eu ter saúde, por escrever um texto, ler um livro, comprar um enfeite para a minha casa e uma roupa nova.

Acho que não vale a pena se desgastar tanto com o que passou e com o que está por vir. Ainda que eu seja ansiosa dos pés até o último fio de cabelo e, em muitos momentos, entre em um desespero cruel para resolver tudo o que eu (julgue) não ter resolvido em meus 33 anos de vida.

Eu acredito muito em esforço, em você lutar para conquistar aquilo que deseja, mas eu acredito ainda mais em estratégia, porque ser apenas um nerd, em qualquer que seja a área da vida, definitivamente não é sinônimo de resultados garantidos.

PS.: don´t worry, be happy!

Aceitação

2006-10-23T09:45:00.000-07:00

Rosana é professora de yoga. Uma das profissionais mais dedicadas e sérias que conheço. Não falo sem conhecimento de causa, pois tive o prazer e a honra de ter aulas com ela por três anos. Se ela não trabalhasse prioritariamente com o corpo, bem poderia trabalhar com as palavras, tal é o seu talento com as letras. Portanto, quando recebi esse texto seu, que me caiu como uma luva, não pude deixar de reproduzi-lo por aqui.

Praticar é meu mantra
rosana biondillo

A prática de Yoga pode ser fundamental quando o assunto é auto-estima, pois suas técnicas promovem a auto-aceitação, e, de modo abrangente, a auto-estima está intimamente ligada ao aceitar-se como em essência se é. Veja que quem não se aceita, não pode almejar o autoconhecimento e muito menos a auto-realização, que são metas a ser alcançadas com a prática regular de Yoga.

A auto-estima está intimamente ligada à auto-imagem, ou à maneira como você enxerga a si mesmo, mas deveria estar ligada aos processos de percepção, de sensibilização, de autoconhecimento e de auto-aperfeiçoamento do ser. Por isso, é importante reconhecer que fazer uma imagem de si mesmo não é a mesma coisa que perceber, sentir e conhecer a si mesmo.

Geralmente, criamos uma auto-imagem baseados no que os outros pensam a nosso respeito, na maneira como gostariam que fossemos e também na maneira como nós mesmos gostaríamos de ser. Essa é uma forma cruel de dependência e de cerceamento da liberdade de poder mudar, de poder fazer novas escolhas, de poder optar por um caminho que não o previamente traçado e moldado pelas ilusões e pelas opiniões alheias.

Dentro da filosofia do Yoga, todas as imagens servem infalivelmente para uma constatação: somos pessoas frágeis e nos decepcionamos profundamente quando não podemos parecer bem aos olhos dos outros. Fabricar uma imagem que você gostaria que os outros tivessem de você, ou que você gostaria de ter de si mesmo, é no mínimo duplamente desgastante e decepcionante, pois além do trabalho de construí-la, você terá que ter o trabalho de destruí-la - isso se alguém não fizer isso antes!

De acordo com os dizeres dos autênticos mestres do Yoga, o corpo merece e deve ser tratado com respeito e dedicação para manter-se sempre saudável e produtivo, pois é o templo da alma. Iyengar costuma dizer que o corpo é seu templo, que as posturas são suas preces e que praticar é o seu mantra.
- Body is my temple, asanas are my prayers, and practice is my mantra! - repete Iyengar constantemente

Ao vivenciar o Yoga de uma forma mais subjetiva e simples, onde o corpo passa a ser seu templo, as posturas, suas preces, e a prática, seu mantra, você logo irá começar a perceber e a sentir que sua força e luz interiores são muito mais poderosas do que qualquer opinião ou imagem que possam ter de você. E, com certeza, irá também lembrar-se de que se aceitar e ser solidário consigo mesmo, apesar de reconhecer todos os seus indesejáveis condicionamentos e limitações, é o primeiro passo para a tão almejada mudança, para aceitar os outros como são e não como gostaríamos que fossem, para o cultivo do respeito ao próximo, para a aceitação da diversidade no mundo e para a construção de uma cultura de paz.

PS.: uma semana zen para todos!

Sem lamentação, sem brutalidade

2006-10-20T11:56:00.000-07:00

Chega de tanta lamentação. A vida corre, quer você queira ou não. Insatisfação temos a todo momento. Saber lidar com elas é o segredo de "tostines". Temos crises sim. E elas têm de ser vividas para ser superadas. Faz parte do nosso processo de amadurecimento, de conquista ou até mesmo de renúncia.

Um caldeirão de idéias borbulha na minha cabeça. Às vezes eu quero tudo o mais racional possível. Quero uma metologia para viver feliz. E é claro que isso não existe, não dessa forma absolutamente organizada que eu almejo: 2+2= 4, pode dar 5, 6 ou até mesmo 7.

Ah, e eu sou de uma ansiedade tão descontrolada que, de vez em quando, chega a doer no peito. Faz tão mal. A carroça na frente dos bois. Sempre. E tudo no plano emocional, imaginar e sofrer com a cena do próximo capítulo, sem nem ao menos ter assistido ao episódio anterior.

Certas coisas não se resolvem em 5 minutos, portanto, não vamos sobrecarregar nossos corações. A gente tem de escolher sim o que, e se, "fazer". Só que nem sempre precisa ser de forma desesperada, com culpa e até brutalidade. Ação e reação, mas tudo a seu tempo.

PS.: esse recado é para você mesmo. Força. Estou ao seu lado para o que precisar. Sempre. Todo carinho meu.

Ação

2006-10-12T14:42:00.000-07:00

Feriado.

Passei o dia praticamente inteiro arrumando guarda-roupas, com a ajuda da minha irmã, que é ótima no quesito "tudo em ordem". Percebo que tenho uma tendência a "reter" coisas que não vou usar, tenho dificuldade de me desapegar e isso, definitivamente, não faz bem para a vida porque a energia tem de circular. Continuamente.

Agora vou fazer uma torta light e ainda pretendo estudar um pouco de inglês (estou lendo um livro, tirando as teias de aranha!).

Pois é, ação é a palavra de ordem.

PS.: e não que pensar, refletir etc. e tal não seja essencial, mas quem pensa muito, não faz.

Sobrevivência

2006-10-06T05:27:00.000-07:00

Quem mora em São Paulo sabe do que eu estou falando: trânsito.

Sinceramente, acho que nem valeria a pena desperdiçar um post inteiro falando desse assunto, mas está aqui dentro, me sufocando. Subindo pelas veias.

Está insuportável para mim aguentar o caos que é essa cidade, pelo menos quando o quesito é esse. Além dos congestionamentos monstruosos, não basta somente você ser responsável na direção, tem de rezar para que os outros também sejam. E nem sempre eles são, como aconteceu na terça-feira, quando um maluco por pouco não bateu em mim. E ontem, quando eu saí mais cedo do trabalho e, ainda assim, perdi o horário do dentista porque choveu e a cidade parou.

E a irritabilidade vai me dominando, eu não consigo controlar e fico muito, muito mal humorada. Eu sei que não tem remédio. Que sou uma reclamona de plantão e que, como minha mãe muitas vezes me fala, "muitos levam uma vida em condições bem piores do que a minha". O que obviamente não me convence porque cada um tem a sua história e o seu momento. Mas, ok, eu tenho de ficar zen.

O que acho pior é que tudo fica ruim se a gente deixar. Até as melhores coisas da vida perdem parte de seu encanto. Não gostaria de me sentir assim, mas agora estou me sentindo.

Eu não quero chegar na minha casa sem ânimo (como está acontecendo) e ficar ainda mais desanimada por saber que certas coisas não dependem somente de mim. Aceitar uma condição (e não se conformar com ela) talvez seja a melhor solução. Uma solução ponderada para uma pessoa que definitivamente não é (eu!). Paninhos quentes nem sempre resolvem.

Mas eu tenho de encarar mais essa (e olha que eu não sou de fugir!), não adianta ficar choramingando. São Paulo é isso mesmo. Assim é um pouco a vida. Uma hora essa raiva meio misturada com tristeza passa.

PS.: Por uma questão de sobrevivência tem de passar.

Por onde correr?

2006-10-01T18:03:00.000-07:00

De repente a gente se dá conta que se distanciou de tanta coisa. Das coisas que gostamos, daquelas que queremos entender melhor ou nos aprimorar. Então cria-se esse vão. Explicável e inexplicável.

Eu estou sentindo isso. Hoje sei que, muito mais do que eleger prioridades, preciso tomar algumas atitudes para que elas sejam colocadas em prática.

Tem coisas que não faço por pura preguiça, outras porque acho que meu tempo não é bem administrado, outras ainda... será que minha exigência está além do aceitável? Creio que sim, no entanto, sei também que preciso de disciplina.

Às vezes a gente olha e acha que não tem muito por onde correr ou como correr de outro jeito. Mas tem sim. Só que, como eu sempre digo, mudanças envolvem atitudes, que por sua vez envolvem riscos. Quem quer arriscar levanta a mão.

PS.: sobrevivi ao primeiro final de semana de dieta. Claro que dei uns tropeços, mas tudo perfeitamente aceitável.

8 coisas

2006-09-27T04:10:00.000-07:00

Conforme anunciado...
... 8 coisas (que você não sabia ou sabia) sobre a Luciana:

1) Bagunceira (destruidora de lares organizados!) - luto para manter o apto apresentável, nem sempre consigo, mas como seu sou exagerada, o quadro não é tão feito quanto parece.
2) Perfeccionista de carteirinha - sou muito exigente, comigo e com os outros, o que nem sempre é bom.
3) Tombos - já caí muito nessa vida, acho que era porque eu estava sempre correndo. Hoje ainda viro muito o pé, o Alê vive me salvando.
4) Dramática/Desesperada/Exagerada/Ansiosa - às vezes não sei lidar direito com meus sentimentos quando as coisas saem um pouco do script, mas no final sempre dá tudo certo.
5) Ligeiramente consumista - adoro uma lojinha, feirinha etc. Nunca fui irresponsável com dinheiro, mas sempre gostei de voltar para casa com uma sacolinha na mão. Ainda que fosse com alguma coisa muito inútil. Antes comprava mais, agora vou tentando negociar comigo mesma, sempre lembrando dos meus objetivos maiores.
6) Teimosa - se eu acredito em alguma coisa, eu vou atrás, ainda que sofra quando não concordam comigo.
7) Odeio dietas - mas quando não tem jeito, o jeito é encarar... mas que dói, dói.
8) Ratofobia - sei que a maioria das pessoas não gosta, tem até pavor, mas eu tenho verdade fobia de ratos, nem sei direito o motivo. Se eu parar para pensar que o Mickey e a Mini são ratos começo a passar mal. Se aparecer um rato em um filme ou revista começo a gritar.

Agora passo essa bola para a Andrea e a Poivrier.

Bem, e como tudo o que é bom dura pouco (ou talvez exatamente o tempo que tenha de durar), as férias de mel acabaram e eu já voltei a trabalhar.

E estou em "deliciosa reeducação alimentar" no momento. Ah, você me conhece e acha que eu não preciso emagrecer? Levando em consideração os 4 kgs que eu "ganhei" nos últimos três meses, acho que é caso sim para tomar uma atitude. Os ponteiros sobem, a auto-estima desce. As roupas ficam apertadas e eu já vi esse filme antes. O principal, no entanto, é o bem-estar. E esse definitivamente eu não encontro quando estou mais "pesada" e, dessa vez, sem distorções da realidade.

Além disso, verdade seja dita, a gente entra em um esquema e começa a se alimentar mal mesmo. Apesar da ironia da primeira frase do parágrafo, acredito mesmo que um reencontro com alguns alimentos é bem-vindo. Agora eu sinto falta dos meus docinhos, que não foram cortados, mas sensivelmente reduzidos. Enfim, nada é perfeito.

PS.: e para quem gostaria de saber um pouco mais sobre o casório, a Sílvia e a Andrea mencionaram o acontecido em seus respectivos blogs. Simplesmente adorável!

O paraíso é ali...

2006-09-13T11:41:00.000-07:00

Fui e já voltei. Afinal de contas o paraíso não é tão longe. Aliás, o paraíso pode estar bem mais perto do que a gente imagina.

Mas o meu paraíso estava a apenas 100 km de São Paulo, em um hotel, em Minas, onde éramos os únicos hóspedes. E, além dos funcionários do lugar, apenas a natureza nos fazia companhia. Impressionante.

Mas eu sou uma estressada, doidinha, que não tem botão "desligar". Acreditam que ali mesmo eu não consegui diminuir o ritmo? Mas ainda assim, eu aproveitei bastante. E como não poderia ao lado do Alê, em plena lua de mel? Acordar e ouvir pássaros. Caminhar por uma trilha de amoreiras?

Ainda estou aproveitando. Agora, mais de uma semana depois do início das férias, já em minha casa, meu corpo aceita a idéia de que não tem horário certo para isso ou para aquilo. Calma, calma...

O casamento foi lindo. Adorei.
Fiquei emocionada e quero agradecer o carinho de todos.
Muito, muito obrigada!

PS.: Sílvia e Renata - não esqueci o convite de vocês... me aguardem. :-)

Até já

2006-09-03T08:06:00.000-07:00

Pois é, a cerimônia acabou faz um minutinho... quanta emoção!
Então, com licença, que já estou de malinha na mão indo para o paraíso...

PS.: Daqui a pouco eu volto!

Eu acredito

2006-08-24T10:54:00.000-07:00

No sábado assisti A Casa do Lago. Gostei muito, ainda que o filme não seja nenhuma superprodução e tenha seus muitos clichês. A história fala de encontros, desencontros, solidão, tempo. Solidão aguda que faz você repensar o que vale a pena em sua vida. Solidão de estar acompanhada e se sentir ainda mais "sozinha". As tentativas de encaixar quem definitivamente não cabe para "dar certo". E o tempo, esse amigo-vilão que nos prega peças, mas que se revela muito sábio no final.

Eu chorei várias vezes durante o filme. Nem sei ao certo dizer o motivo. Circunstâncias foram passando pelos meus olhos e mexendo com algo aqui dentro.

Já fui solitária de plantão e hoje acho que ainda tenho meu lado sozinha. É uma faceta preservada, intocada, que, volto a frisar, nada tem a ver com o fato de estar acompanhada ou não do meu amor, amigos e família. Nada tem a ver com tristeza.

A dose de sensibilidade extra no filme talvez também tenha acontecido por eu ser uma romântica incurável e por ser esse um momento tão especial para mim.

Eu sou e sempre serei romântica, dessas que ACREDITA não no amor romântico, no idealizado, no do vizinho que é lindo, maravilhoso etc. e tal, mas naquele que cada um tem dentro de si, independentemente da idade, raça ou religião. Acredito em amor que engrandece, não naquele que inferioza, emburrece ou aborrece.

Você procura e não acha? Abra os olhos, baixe a guarda, aguce a sensibilidade. Talvez esse seja um bom começo.

PS.: Eu torço por você!

A linha

2006-08-18T07:24:00.000-07:00

Ainda estou viva... tenho projetos. Ainda que engavetados, eles existem. No entanto, sei que estão mais do que na hora de mostrarem ao que vieram.

A questão é que sou meio fogo de palha para algumas coisas. Isso tem se intensificado nos últimos tempos, quer dizer, eu tenho percebido isso com mais clareza. Não, eu não me considero o tipo de mulher que começa hoje para largar ali na frente. Mas tem uma questão de empolgação que tem de ser dissociada do que pode me proporcionar um prazer verdadeiro. E, se for por prazer, a preguiça há de ser superada, assim como outros obstáculos ou dificuldades.

Eu já comentei do meu romance inacabado. E do artesanato. O romance está parado no meio do caminho, mas eu tenho certeza que vou terminá-lo (um dia). Talvez eu mude um pouco o foco. Talvez eu volte a escrever contos, talvez a minha maturidade literária ainda não esteja no ponto exato para aquele romance. Pode ser isso ou aquilo. Mas eu prefiro ir até o computador e escrever loucamente da forma que tiver de ser. E eu sei que vou fazer isso daqui a pouco. Somente não sei precisar o quanto é esse tempo.

Eu amo artesanato , mas talvez eu ame mais comprar materiais e admirar as peças prontas do que efetivamente fazê-las. No Natal, eu pintei e decorei uma caixa de chá linda para a minha mãe. E todas as vezes que vou à casa dela, fico admirando aquela caixinha. E fico orgulhosa de mim. Mas quando eu penso no trabalho que eu tive, no stress que rolou na transição entre a caixinha in natura e a pronta, acho que não vale a pena. Confesso isso com muito pesar porque eu não gostaria de deixar de fazê-la, mas não sinto vontade de passar por esse processo de novo. Eu começo a ficar cansada, me encher e a praguejar (isso lá tem a ver com prazer???). Amo quando fica pronto, mas realmente não acredito que compense dessa forma. Eu sei, eu sei que sou uma dessas pessoas perfeccionistas... mas acho que pensando bem, sou mais prática e essa história de artesanato que leva tanto tempo para ficar pronto me dá nos nervos. Pronto. É isso.

Se bem que outro dia conversei com uma professora e talvez parte da minha irritação aconteça porque eu não conheça a técnica exata e então "dou a maior volta para chegar ali do lado", vamos ver.

Agora tenho muitas outras coisas na minha cabeça, idéias estão sempre em ebulição aqui dentro.

PS.: Talvez o passo maior seja conseguir sair da teoria e ir à prática. Ultrapassar essa linha...

O ponto

2006-08-16T11:06:00.000-07:00

De onde será que vem... isso... essa sensação.
Será que foi a mudança para tão mais longe? Ter de acordar 5h30 e voltar tarde e nem conseguir aproveitar a minha casa nova? E chegar tão cansada que os olhos não permanecem abertos nem para ver TV?

E resolver tantas coisas em todos os finais de semana que nem tenho mais finais de semana?

E a dieta, ter de fazer dieta para (voltar a) entrar nas minhas roupas. Me sentir mais leve. E ter de malhar porque depois dos 30 o corpo reage de um jeito cada vez mais lento. E como é que eu vou perder peso (ainda que pouco) sem malhar?

Estou pensativa, olho de fora, aqui dentro de mim.
Não sou uma mulher triste, não tenho uma vida triste. Eu tenho sentimentos, pessoas, amor. Só estou pensando, refletindo. Um pouco cansada de tudo. Meio brava por não administrar tão bem o que trago aqui dentro, apesar de todo o meu esforço. Acho que esse é o ponto.

PS.: Sei que não posso, mas prometo que o próximo post será mais light.

Sobre TPM etc.

2006-08-11T13:03:00.000-07:00

Virei turista aqui no blog. Não tenho a menor regularidade.
Tenho muito pra contar, mas às vezes me faltam as palavras, acreditem.
Queria escrever da minha TPM, irritabilidade e cansaço.
De minhas diferenças com as pessoas que eu amo.
Da culpa que sinto por várias coisas, da raiva que eu também sinto por outras.
Do que não aceito e do que eu aceito bem, ainda que insatisfeita.
Do quanto detesto o trânsito de SP e de morar tão longe do trabalho.
Que comecei a fazer uma pseudo-dieta e que dietas me deixam meio triste.
Que eu fiquei muito triste ontem.
Que eu não devo nada para ninguém.

PS.: Bom final de semana! A tarde está linda e o sábado promete. Beijo especial para todos os papais também!

Sim, sim, sim

2006-08-02T10:04:00.000-07:00

Pela lente do amor
Uma grande angular
Vejo ao lado, acima e atrás
Pela lente do amor
Sou capaz de enxergar
Toda moça em todo rapaz

Pela lente do amor
Vejo tudo crescer
Vejo a vida mil vezes melhor
Pela lente do amor
Até vejo você
Numa estrela da Ursa Maior

Abrir o ângulo, fechar o foco sobre a vida
Transcender, pela lente do amor
Sair do cético, encontrar um beco sem saída
Transcender, pela lente do amor
Do amor

Pela lente do amor
Pela lente do amor

Pela lente do amor
Sou capaz de entender
Os detalhes da alma de alguém
Pela lente do amor
Vejo a flor me dizer
Que ainda posso enxergar mais além

Pela lente do amor
Vejo a cor do prazer
Vejo a dor com a cara que tem
Pela lente do amor
Vejo o barco correr
Pelas águas do mal e do bem

Mostrar ao médico, encarar, curar sua ferida
Transcender, pela lente do amor
Cantar o mântrico, pagar o cármico na lida
Transcender, pela lente do amor
Do amor

Pela lente do amor
Pela lente do amor

(música e letra Gilberto Gil - 1980)

PS.: e porque eu realmente acredito no amor daqui a exatamente um mês Alê e eu vamos dizer sim, em uma cerimônia civil. Será uma celebração (simples) do nosso amor (grandioso) ao lado das pessoas de nossas vidas.

Wonderful Days

2006-07-31T13:38:00.000-07:00

Foi com o Alê que eu conheci os animes: desenhos japoneses muito, muito bem produzidos. E gostei. Não aprecio todos os gêneros, dispenso aqueles violentos, de terror etc. E adoro um romance.
No sábado, ele apareceu com um DVD e eu nem dei bola. Achei que fosse alguma coisa de samurai ou guerra e eu não estava nesse clima mesmo.
Mas depois de ele pedir com tanto jeito para eu ficar ao seu lado, não resisti. Afinal de contas, há tanto tempo a gente não via um filme em casa ou ia ao cinema.
E foi tão bom. Adorei Wonderful Days, uma produção coreana que já está disponível no Brasil.
Gostei muito da trilha sonora e o final é arrebatador, tem violência sim, mas não falta poesia. E teve a companhia do Alê, que me faz tão feliz.

PS.: Sinopse nesse link, mas não consegui ver o trailer.

Retrato

2006-07-25T10:05:00.000-07:00

Áries

Expressão-chave: eu quero

Seu jeito: impulsivo e corajoso, o ariano é desbravador e pioneiro. Determinado e dotado de grande energia vital, desejo por aventura e independência, está sempre pronto para agir. Ele se joga de cabeça em tudo o que faz e contagia a todos com seu entusiasmo. Não mede esforços para atingir metas nem que para isso precise, às vezes, passar como um rolo compressor por aquilo que está à frente.

Sua missão: abrir caminhos e estimular as pessoas a realizarem o que desejam. A principal tarefa do ariano é plantar a semente, dar o passo inicial e desencadear a ação.

Seu desafio: ser mais paciente, pensar antes de agir e falar e controlar seus impulsos. Desenvolver a sutileza e a diplomacia e levar em conta as opiniões e vontades dos outros.

PS.: talvez a única coisa que não "case" comigo seja desejo por aventura...

Alegrias e tristezas

2006-07-18T06:51:00.000-07:00

A vida é assim, mas talvez ela nunca tenha sido tão assim.
De altos e baixos, alegrias e tristezas, doce e amargo.
Já faz um tempo que eu perdi a noção do tempo, dos dias.
A mudança de casa, os novos horários, sentimentos à flor da pele etc. e tal. Muitas coisas para resolver, ajeitar, aceitar.
Minha avó teve um derrame fulminante e nos deixou depois de uma semana no hospital. Ela já tinha 90 anos e acho que está melhor agora. A lembrança que ficou é suave.
Tem acontecido com tanta frequência: eu dirigindo, ou em outra situação, e o rádio tocando e penso em várias coisas e sinto vontade de chorar.
A paciência no limite: discuto com as pessoas que amo, as opiniões colidem.
Para variar, estou intempestiva, choro, me altero. Depois me arrependo. Não quero ser tão locomotiva. Quero ser mais branda, quero ser como a lembrança da vovó, suave, suave.

PS.: Vivi uma semana de 15 dias, mas estou bem agora.

Resumão

2006-07-04T12:50:00.000-07:00

Sou emocional e dramática. Chorona. Às vezes insuportável. Reclamona, chata mesmo e descontrolada.
Nesses dias estou meio caída. Cansada, acima de tudo cansada, nervosa e com a capacidade de processar as coisas pela metade.
O sono fica pesado e, nem sempre é restaurador, o estômago reclama. Está tudo estranho. E o grau de irritabilidade é assustador. Daqui a pouco vou ficar tão bicho do mato que ninguém vai me aguentar.
Vou mudar amanhã.
(Sexta-feira 30/06)

Mudei.
Eu nem sei direito como passaram as horas desse final de semana porque o tempo voou.
Acho que o ser humano realmente passa por provações e tem um poder de superação gigantesto. Ainda estou de pé.
(Segunda-feira 3/07)

Minha amiga Anelise chegou da Itália e eu queria tanto ter ido ao encontro que rolou no domingo. Ter conhecido a Isabella, sua filha fofa. Ter encontrado minhas outras amigas. Fiquei chateada. Mas não teve jeito.
A Noeli e o Luciano, amigos que moram na Inglaterra, também estão em terras tropicais. Parece que está todo mundo por aqui. Tão bom isso. Quero vê-los. Aliás, estou com saudades dos meus amigos, inclusive dos blogueiros. Vontade de sentar em um boteco (ou café - acho que café é mais minha cara) e jogar um montão de papo fora.

PS.: Acho que São Paulo tem um efeito bomba-relógio sobre mim. Essa cidade doida que me faz ficar mais doida e entrar em um esquema piloto-automático total. Tenho muito o que aprender. Tenho muito o que sorrir. Tenho muito o que compreender.

Amansou

2006-06-22T04:55:00.000-07:00

O blog tem teias de aranha, mas estou viva.
Fui ao médico e de lá para cá tenho sentido um certo alívio. Melhorei. Acho que o pior passou.
Voltei a ter dias normais, ainda que a "chata" continue a dar o ar da graça.
Amansou.

Acho que sou duas pessoas. Uma com a dor e outra sem. E como essa "dolorida" é chata, é desesperada, é amargurada. E a outra é alegre, vibrante, doida e feliz.

Ontem saí do trabalho quase 20h. A vida tem dessas coisas de tudo acontecer ao mesmo tempo. No apartamento tem caixas para todos os lados. Logo, logo, vou mudar. Tudo se destruindo para se reconstruir. É necessário.

PS.: Tenho uma festa de 15 anos para ir amanhã, com príncipe e tudo. Parece surreal, não?

Cansada!

2006-06-12T11:47:00.000-07:00

Eu estou assim tão cansada que não consigo ter forças para fazer as coisas mais elementares: responder e-mails, comprar o que precisa ser comprado, resolver o que precisa ser resolvido. Socorro!
Será que a isso chamam de esgotamento? Pode ser esgotamento mental porque eu sou dessas pessoas que pensam, pensam, pensam e pensam. Deu cansaço somente de falar.
Estou no meio de uma mudança de casa, que dá um trabalhinho danado. A isso somam-se crises de dor de cabeça de arrepiar. Na última semana achei que o mundo ia acabar.
Sou dramática sim, mas estou de saco cheio dessa dor, que vem acompanhada de nauséas, tontura, calafrio, um mal estar geral.
No domingo (4/06) fiquei de cama e na quarta (7) não consegui trabalhar, cama de novo. Voltei para casa nervosa, chorando de raiva porque eu tenho muita raiva de qualquer coisa que me limite.
Fui a um médico na quinta-feira, de lá para cá melhorei um pouco, mas o mal estar não dá trégua. Vou continuar indo às sessões de acupuntura. Eu sei que muito da minha personalidade contribui para essas minhas dores de cabeça, mas eu sei também que estou me esforçando para viver melhor e muitas vezes eu nem sei o motivo de ter essa enxaqueca chata!
Mas a vida continua. Bola pra frente que hoje é Dia dos Namorados.

PS.: Eu ainda tenho um montão de coisas para fazer, mas, com certeza, eu vou abraçar e muito o meu eterno namorado quando eu chegar em casa.

Recanto

2006-06-05T12:18:00.000-07:00

Quero que meu (re)canto tenha a atmosfera de um café: pequenino sim, mas aconchegante, intimista. Ora à meia luz para um momento de descanso, de namoro, de silêncio. Ora claridade total, com uma brisa perfumada entrando pelas janelas abertas. E música sempre, ainda que o som não venha de nenhum aparelho.

Fotos, velas, vasinhos, quadros, castiçais, luminárias, flores, toques modernos e românticos. Alguns orientais. Manta nos sofás, almofadas. Toalhas macias no banheiro. E edredon colorido.

PS.: Ah, claro, o essencial: Alê. Sem o qual nada disso teria a menor graça.

Maratona

2006-05-30T05:11:00.000-07:00

Estou correndo, correndo. Semana passada conversamos com o pedreiro, compramos material de construção. O apto precisava de uma reforminha. Temos ainda de acertar umas coisinhas com o marceneiro e precisamos também ver uns móveis.
Até começo de julho tudo se ajeita.
Até lá, eu acordo, durmo, respiro e vivo minha casa nova.

PS.: Estou "o pó", mas feliz.

Enfim, um dia normal

2006-05-23T09:50:00.000-07:00

Hoje me parece o primeiro dia normal da última semana e meia. Minha cabeça doeu loucamento. Eu tive, tenho e terei várias coisas para resolver. Mas agora estou bem.

Alê e eu vamos mudar. O apartamento é maior, no entanto, mais afastado de nossos trabalhos e das coisas boas as quais nos acostumamos. A idéia de (voltar) a enfrentar o trânsito de SP não em parece nem um pouco atraente. E não é. Mas eu me sinto feliz em saber que estou de mudança para um lar, sem dúvida, mais aconchegante.

Tem outras coisas rolando. Depois eu conto.

PS. Essa música é adorável!

Fly me to the moon

Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars

In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

Ontem

2006-05-16T06:02:00.000-07:00

Ontem senti medo, revolta, irritação, tristeza. Ontem me senti à merce. E essa sensação é das piores, é como quando você está sob a mira do bandido e ontem estávamos.
E hoje parecia que tinham me dado uma surra. Meu corpo se recusava a obedecer a ordem do cérebro de se levantar depois das 3 horas e meia que levei para chegar em casa na noite anterior, no pior trânsito que São Paulo viveu no ano.
Estou melhor agora. Acabei de devorar um pãozinho francês com café e uma aparente normalidade paira sob a janela aqui do escritório. Será?

PS.: Ah, Feliz Dia das Mães atrasado para todas as mamis! Bjs estalados e especiais para minha mãe fofa Inês, para a Rosangela, mãe fofa do Alê, e para a Sílvia, mãe do coração!

De novo e mais uma vez

2006-05-12T06:04:00.000-07:00

Essa expressão redundante tem seu motivo. É que eu, de novo e mais uma vez, vou tentar um novo tratamento para a minha dor de cabeça. Acho que já deve ser o quinto ou será o sexto?
Mas eu sou brasileira e não desisto nunca, nunquinha mesmo! Apesar de estar absolutamente de "saco cheio" de ficar correndo atrás de métodos eficazes para me livrar da dor e do incômodo de minha enxaqueca crônica.
Eu dei um stop na acupuntura por motivos, digamos, de teor financeiro. Mas não apenas por isso. Porque eu fiquei cansada também. Acho que estou mais no pique de fazer natação, enfim...
A questão é que ontem, em uma consulta-terapia, com o Dr. Maurício voltamos a abordar minha dor de cabeça. Com o último tratamento, tive uma resposta razoável, mas não plenamente satisfatória. Diante do meu cansaço com essa questão, disse a ele que preferia "largar mão de tudo". E ele me disse que claro que eu podia fazer isso, no entanto, se ele tivesse o mesmo "problema" que eu, ele achava que não valeria a pena ficar sofrendo. E acho que não vale mesmo. E não dá para negar que eu sofro. Já deu para perceber que em certas circunstâncias de estresse minha cabeça dá sinal de vida e explode a dor. Eu tomo remédio e, muitas vezes, a dor passa, mas, às vezes, não passa e depois de 6h eu tomo mais remédio e continua a doer.
Ainda que eu consiga entender meu jeito de funcionar, não posso deixar essa enxaqueca me pegar de calças curtas. Por isso mesmo dessa vez a consulta será com um neurologista especializado em dor de cabeça. Já estou torcendo porque afinal de contas pensamento positivo é um bom começo.

PS.: O que eu realmente desejo é ter essa sensação de que a dor nem existe, que é coisa muito remota, assim como quando eu não a sinto e nem me lembro que ela faz parte de mim.

Amor

2006-05-05T05:49:00.000-07:00

Inspirada pelo Consulta Sentimental, que contou uma história de amor muito bonita, resolvi contar a minha e a do Alê. Vamos lá!

Era uma vez uma garota que queria muito viver um grande amor.

Após algumas desilusões amorosas, ela acreditou que havia encontrado o homem de sua vida. Era uma história romântica de um príncipe que vivia em outro país e que atravessava o oceano para ver a princesa. E ela sonhava feito louca. A paixão-ilusão era tanta que ela não conseguia ver que a relação não ia dar certo. Era alarme falso (e bota falso nisso). E depois de dois pés na bunda bem tomados, a ficha ainda demorou a cair, mas caiu (ufa!).

E ela continuava a desejar a intensidade de amor. No entanto, ao contrário de seus desejos, acumulava peripércias amorosas que não iam para frente. Não raro, às segundas-feiras, narrava aos colegas de trabalho alguma saída (comicamente) desastrosa que havia acontecido no final de semana.

Então, naquela época, ela começou a bater-papo via e-mail com um homem mais velho, separado e com filhas adolescentes. Ele era interessante, mas ela não sentia firmeza. E quando ele disse que gostaria de conhecê-la pessoalmente ela recuou. Não quis.

E conheceu também um outro rapaz, que, por e-mail, ela pensou ser (de novo) a pessoa da sua vida. Ele era cultíssimo e tinha um papo ótimo, mas quando o conheceu pessoalmente, ela percebeu que não era ele, não era. E ficou triste, arrasada, desconsolada. Desiludida.

E tinha o Alê. Ele apareceu de mansinho e ela nem deu muita importância. Ele a viu em um site de relacionamento da moda e acabou chegando ao seu blog. Ela ficou feliz porque adorava novos leitores. Quando viu a sua foto, ela o achou uma graça, mas tinha certeza que era somente para uma amizade porque ele era muito jovem e ela não namorava homens mais jovens. Ele tinha uma conversa ótima e os papos por e-mail fluiam, sobre livros, sobre os textos que escreviam etc. Ele queria conversar por telefone, mas naquele momento ela estava encantada pelo moço do parágrafo anterior, que ainda não havia conhecido pessoalmente.

Voltando ao moço do outro parágrafo. Ela o conheceu e ficou arrasada por ele não ser quem ela queria que ele fosse. Então achou que o amor não era, definitivamente, para ela (sim, um dramalhão mexicano, venezuelano ou brasileiro, a escolher). Mas, mesmo assim, falou com o Alê pelo telefone e marcou um café, ainda que seu coração estivesse despedaçado e ela tivesse prometido a si mesma que ia parar com aquela história de conhecer pessoas via computador. Além disso, sua família já não acreditava que relacionamentos virtuais pudessem dar certo depois de tantas desilusões.

Mas aconteceu!

CORTA!!!!

Aconteceu que chega de "era uma vez", princesas, príncipes etc.

Eu e o Alê nos encontramos e, apesar da minha resistência inicial (ele é mais novo que eu, o que vão dizer, a mãe dele não vai me aceitar, ele também é assado, cozido, torrado...), começamos um relacionamento de verdade, como eu nunca havia vivido com ninguém.

E hoje digo com todas as letras que ele é especial e único, a "minha pessoa", quem me faz feliz, feliz! E isso para mim é a base principal de toda grande história de amor, que não é perfeita não, mas na balança fica com saldo pra lá de positivo.

E viveram felizes para sempre? Ah, corta essa também. Prefiro a eterna frase do imortal Vinícius:
"Que não seja imortal, posto que é chama Mas que seja infinito enquanto dure."

PS.1: e por enquanto sou absolutamente apaixonada por ele. É isso.
PS.2: tomo a liberdade de transcrever um post escrito pela Sílvia, contando essa história. O legal é que tem outros detalhes...

Lu e Alê

Tenho uma amiga “japinha” linda e fofa, que me inspirou a fazer o Consulta Sentimental ainda quando era um site no hpg. Depois, virou um blog e aqui estamos nós.

A LuK. Ela sempre, toda a vida, guardava um espaço considerável no seu coração para o futuro namorado. Mas tinha que ser um cara legal, inteligente, simpático, chique, elegante, mais velho do que ela, carinhoso, atencioso, com carro, emprego fixo, casa própria, e que a meia combinasse com o sapato, entre outros atributos.

Bom, nem é preciso dizer que esse cara não apareceu, né? Apareceram outros, mais ou menos interessantes, etc. e tal. Ela foi uma das primeiras pessoas que começaram a me pedir “conselhos” a me fazer acreditar que eu seria capaz de dar conselhos pra alguém. Foi quando tudo começou.

Algumas paixonites e outras tantas desilusões amorosas depois (a gente se conhece há um tempão), fui visitá-la outro dia. Chegando lá, papo vai, papo vem, ela me pergunta:

- Silvia, onde fica o canto do relacionamento aqui (feng shui)?
- Fica ali, onde tá aquela poltrona solitária!

Bom, na mesma hora, arrasta móvel daqui, empurrra mesinha dali e redecoramos o canto do relacionamento, com objetos em pares (duas mesinhas) e mais algumas coisas que ela achava podiam simbolizar o amor, a união entre duas pessoas. Pra reforçar ainda mais, dei um par de quartzos rosa p/ ela outro dia.

A verdade é que, passado pouco tempo, ela tá namorando o Alê.

Ele não preenche todos aqueles requisitos, não. Mas a maioria, sim. E ela tá feliz. E me considera assim a madrinha do relacionamento. Eu fico toda feliz com isso, é claro!

Não é fofa, essa história de amor? Eu quero mais é que eles sejam felizes para sempre.

Leve a vida com mais humor

2006-04-26T07:39:00.000-07:00

Esse é o slogan da campanha de dois novos perfumes da Natura. Eu adorei. O conceito é simples e absolutamente arrebatador.

Amei ainda mais o texto da propaganda que li em uma revista:

E se a gente levasse a vida
com mais humor?
Talvez a gente descobrisse
um jeito mais leve
de se relacionar
com quem está à nossa volta.
Reparando menos nas chatices
E mais nos pequenos prazeres
Abrindo um pouco mais o sorriso
- nem que seja para rir de si mesmo

Espalhe seu humor por aí,
Divida uma risada com alguém.

PS.: Quer dividir uma risada comigo?

Eu tenho fé, mas não sou santa!

2006-04-24T11:46:00.000-07:00

Eu fui absolutamente golpeada pela enxaqueca neste feriado, mas, ainda assim, eu não deixei de fazer coisas boas. Me dei de presente uma manhã inteirinha na cama, de pijama e lendo Harry Potter. Fui visitar também a Sílvia e tomamos um chá muito, muito gostoso. Alê e eu comemos doces, inclusive muito ovo de páscoa, feito duas crianças e eu fiquei com "um pesinho básico na consciência", que não demorou muito a passar. Ufa! De qualquer forma, fomos à piscina do Sesc fazer um pouco de exercício para compensar as estripulias gastrônomicas.

Ainda (e sempre) pensando sobre as coisas que estão acontecendo na minha vida cheguei a uma conclusão que de certa forma reforça o que eu já sabia: eu sofro. Sofro feito louca por tudo e todos, sofro se faço ou se deixo de fazer. Se vou ou fico. Ultimamente eu tenho empenhado os meus esforços para tentar quebrar esse processo altamente destrutivo. Ainda não cheguei a uma solução fácil porque soluções nunca são fáceis, mas a consciência é um bom começo. Pena que às vezes parece tão teórico.

Eu sou corajosa e autêntica, no entanto, também tenho medo. Às vezes a barra pesa. Eu sinto que em muitas situações uso "máscaras sociais" porque não posso deixar de ser boa: moça, amiga, filha, mulher, profissional etc. Tenho que cumprir as obrigações. Eu sou boa sim, mas não sou santa e nem de ferro.

PS.: E eu tenho fé. E fé para mim é tudo.

Bate cabeça

2006-04-20T09:16:00.000-07:00

Eu já falei de aprendizado aqui nesse blog mais de um milhão de vezes e acho que nunca vai ser demais.
Eu tenho as minhas dificuldades, assim como cada um de vocês têm as suas, e é somente com o aprendizado, seja suave ou aos trancos, é que eu tento superar algumas questões.
Esse último final de semana foi uma verdadeira montanha-russa emocional porque eu sou assim, absorvo tudo das situações. É fogo. E o incêndio fica pior quando eu quero muito alguma coisa e não sei ao certo como viabiliza-la.
Eu não quero ser cabeça dura, mas sou. Eu consigo magoar as pessoas que mais amo pela minha teimosia e egocentrismo. E nem percebo isso quando estou envolvida no meio do furacão. Não quero ser assim, mas sou . E sofro muito com isso. O perfeccionismo me faz sofrer, a minha impaciência, exigência etc também. (acho que não vale a pena listar mais coisas).
E aí entram os sonhos, eu não consigo desistir deles, eu só abro mão se não for realmente possível realizá-los, ainda assim o meu coração aperta de uma maneira tão doída. Eu demoro muito para aceitar. Aí, eu falo, olha, é assim, assado e cozido e me respondem não vai dar certo, não tem jeito. Pode até ser que racionalmente não dê certo, mas eu fico doente ouvindo isso porque acho que tudo tem jeito. Mas cada um tem suas opiniões e prioridades. E isso deveria ser respeitado por mim. Fácil falar quando o que você realmente gostaria era ouvir: ok, se é realmente importante para você, vamos ver como e o que podemos fazer. Com certeza, devo estar sendo injusta. Até porque, para me agradar, não poderia ser feito de qualquer maneira.

PS.: Desculpem um post tão truncado, mas acho que o meu momento está assim. E não se preocupem porque tudo continua caminhando. É o jeito.

Um desejo

2006-04-12T04:58:00.000-07:00

Esse blog anda mais abandonado do que cachorro sem dono (ih, acho que não fiz uma associação boa...rs...). A correria no trabalho continua. Ontem eu ainda olhei para a telinha do computador, lá pelas 22h30, mas um sono mais forte do que eu me venceu e me fez apertar o botão "desligar o computador".

Episódio engraçado: eu estava em uma loja e uma música maravilhosa adentrou pelos meus ouvidos. Curiosa, acabei perguntando para a mocinha de quem era aquela melodia. Quando ela me respondeu, eu me surpreendi, pois era de um CD que eu tenho e que não ouço há anos.
É isso, de repente, você nem lembra mais de uma coisa que está tão perto e pode te fazer um bem danado. Acho que o CD quase furou de tanto que eu ouvi no domingo. Depois eu coloco a música aqui.

Ando encantada com uma idéia. Mas não é uma idéia muito simples. Grande parte da minha atenção está voltada para ela. Tem horas que acho que é uma luta muito solitária, tem horas que eu penso em desistir. Mas eu não posso porque sinceramente acho que se existe o desejo eu tenho mais é que ir atrás. Há sempre um jeito.

PS.: Agora são quase 19h, de um dia doido no trabalho. Mas pelo menos nessa hora extra eu consegui terminar de postar. Saudades dos seus textos, amigos blogueiros...

Muito normal

2006-04-06T18:09:00.000-07:00

Correria total no trabalho.

Desculpas aos amigos blogueiros, mas estou em débito, que prometo que vai virar crédito assim que possível.

Claro que eu poderia chegar em casa, ligar o computador e escrever em 5 minutos algumas meras palavras, ler as pessoas que gosto, mas a questão é nessa hora começa o meu segundo tempo de trabalho, quando não é o terceiro. Eu trabalho bastante em casa e sempre tem mais alguma coisa para fazer.

Para variar, minhas leituras estão paradas, a proposta (que eu me fiz) de estudar inglês em casa também puxou o breque de mão e lá está no mesmo lugar. Normal.
Continuo filosofando, refletindo, ora em conflito, ora em harmonia.
Ou seja, na mais perfeita rotina!

PS.: sem idéia no momento.

Ai, que delícia!

2006-04-01T11:32:00.000-08:00

Agora eu já sou 3.3. E essa "turbinagem" não poderia ter vindo de forma melhor.
Foram tantas as manifestações de carinho que eu recebi na data de apagar as velinhas do bolo que cheguei, de fato, a me emocionar. Que delícia!
Meu amor, minha família e meus amigos de longa e mais recente data -incluindo vocês meus friends blogueiros- é que fizeram do meu dia, muito mais felicidade e alegria.
Do fundo do coração, meu muito obrigada.

PS.: Smack pra vocês!

Você usa filtros coloridos?

2006-03-28T12:48:00.000-08:00

Nesta semana faço 33 anos. E hoje me olhando no espelho acho que vi realmente que tenho essa idade, ainda que a minha aparência não diga exatamente isso.
Pela primeira vez em toda a minha existência (uau, que filosófico!), eu estou conseguindo enxergar sem tantos filtros. Tenho essa dificuldade de ver (vivenciar) parte da realidade (e aí coloco os filtros de cores variadas)... às vezes acho que num passe de mágica as coisas se resolverão. Da forma que eu quero. E eu fico quebrando a cabeça para isso acontecer. É um desgaste imeeeeeenso!
Por ter batalhado a minha vida inteira, eu sempre achei que ia ganhar uma espécie de recompensa no final. Mas que final? Pois é, esse é um pensamento simplista e irreal. A vida é bem mais complexa, o que não significa que seja ruim.
Eu sempre me orgulhei desse meu jeito independente de ser porque enquanto eu via as coisas boas acontecendo de bandeja para muitas pessoas, eu tinha que suar a camisa para conseguir 10% de qualquer coisa. Achava que ter tudo na mão era muito cômodo, hoje confesso que bem que gostaria que isso tivesse acontecido comigo, pelo menos parcialmente, porque eu teria sofrido menos. Ok, estou sendo melodramática, não é para ter pena de mim. É que sempre tive de batalhar muito por tudo ou talvez tenha escolhido os caminhos mais complicados.
Algumas decisões foram tomadas, sem passes de mágica. Estou feliz com muitas coisas, mas aborrecida com outras. No entanto, a coragem está dentro de mim e o pensamento positivo também.

PS.: Com certeza, o modo de encarar o mundo faz toda a diferença.

O que diz o coração?

2006-03-24T05:43:00.000-08:00

(Calma, não é um título de uma música brega não... é somente o tema desse singelo post!)

Eu acredito que sempre que a gente tem de tomar uma decisão, ser racional é importante, mas também ouvir o coração é essencial porque, incluive, pode ser até mais determinante para ir "ali ou acolá". Claro que no final das contas o ideal é mesclar as duas coisas.
Para mim, ouvir o coração é entender o eco dos nossos reais sentimentos. Ok, nem sempre a gente pode fazer o que realmente deseja, mas de qualquer maneira é sensato (tentar) ter consciência de tudo o que está se passando conosco.
Difícil é quando você não sabe direito o que seu coração está dizendo. Ele diz tanta coisa ao mesmo tempo.
Minha certeza é que temos de fazer escolhas. Algumas, ainda que mais difíceis, não são definitivas, apenas temporárias/transitórias. Talvez seja isso.
Eu continuo com o estetoscópio, tentando...

PS.: Desejo um final de semana dez para cada um de vocês. Abarrotado de carinho, aventura, doçura etc. e tal, a gosto do leitor!

Inteira

2006-03-17T12:46:00.000-08:00

17/03

Estou com um pé aqui e outro lá na rua, fora do escritório.
Daqui a pouco, bem pouquinho, o final de tarde me espera e vou aproveitar. Vou sim.
Não contei aqui porque não deu tempo, mas meus neurônios ficaram muito mal humorados nesta semana. Na quarta-feira tive o meu pico de conexões negativas, até crise de choro no final do dia aconteceu.
É que acumulamos coisinhas e outras nem tão pequenas assim.
Eu fui assaltada na semana passada (mas não sofri nenhuma violência), eu me senti muito cansada, tive dores de cabeça de arrepiar, perdi meu aparelho móvel (esqueci a caixinha em casa, embrulhei-o em um guardanapo e jogaram fora...) - o que significa gastos adicionais -, a máquina de lavar está com problemas...

20/03

Eu comecei a escrever esse post na sexta-feira, mas não tive tempo de terminá-lo. Como sempre, o meu final de semana foi corrido. O computador não tem, definitivamente, espaço na minha vida aos sábados e domingos.

Eu estou bem melhor agora. Todas essas coisas comentadas no texto acima acontecem e são superadas. Acho que seis meses atrás eu não estaria tão tranquila em relação a tudo isso. Deixaria que essas coisas me atingissem mais.

Ontem foi um dia que rendeu muito. Acordamos cedo, fomos nadar, eu limpei a casa, depois saímos para comer pastel (hummm, que delícia!), na volta eu fiz um cochilo merecido e depois fui guardar umas compras, limpei uns armários (era necessário), depois ainda cuidei um pouco da beleza e comecei a ler o último volume do Harry Potter, que eu adoro, passando-o na frente de todos os outros livros que estão na minha lista. Mas no final do domingo eu estava cansada, os olhos fechando, as letras embaralhando. Era hora de embarcar para o mundo dos sonhos. O sábado foi uma loucura, não parei um minuto. O que me deixou um pouco esgotada, mas não fiquei pensando muito nisso.

Alê e eu conversamos de coisas importantes ao longo do domingo e eu confesso que, apesar de ter dormido bastante, não parei de pensar um minuto em uma série de questões.
Ainda estou pensando...

A vida é assim mesmo...

Acho que tenho dificuldades em aceitar algumas (várias) coisas.

Mas a vida é assim mesmo.

PS: Continuo inteira.

Organização

2006-03-15T03:43:00.000-08:00

Já contei para vocês que eu sou "ligeiramente" bagunceira. E isso me atrapalha, me faz ficar atrasada, muitas vezes também irritada, e ainda me propor a fazer algumas coisas que acabo não tendo tempo de cumprir.
Eu posso estar exagerando, mas a questão é que eu fico "danada" quando perco meu precioso tempo aos finais de semana em arrumações que poderiam ser evitadas.
Eu sempre achei que quando o quesito era trabalho, eu virava "a organizada". E, de fato, eu tenho boa memória, crio pastas e arquivos, coloco recados para as coisas mais importantes e cumpro os prazos, mas, sem dúvida, tem horas que a minha mesa fica uma bagunça, que eu me perco com papeizinhos mil e acho que o ambiente não fica nem um pouco bom para o meu ambiente de trabalho e desenvolvimento profissional.
Com essas questões na cabeça, eu descobri o livro Organize-se e fiquei na maior vontade de ler. Não que eu ache que livros de auto-ajuda ou técnicos façam milagres, mas que podem mexer em alguma coisa e, então, iniciar alguma mudança, isso sim eu acredito que possam. Desde que a gente queira, lógico.
Então, aproveitei a ida à Bienal do Livro e finalmente comprei o livro. Nas primeiras páginas já senti uma identificação muito forte:

"A vida é curta. O que isso tem a ver com organização? Tudo. Acredito que o ponto-chave da organização é ganhar mais tempo, espaço e energia para dedicar às pessoas e coisas que realmente importam."

"Um dos aspectos mais gratificantes desse processo de organização é a descoberta do que se revela realmente importante e útil na vida. "

"Você é perfeccionista? Você talvez pense que a casa de um perfeccionista está sempre na mais completa ordem, mas na maior parte das vezes isso não é verdade. Isso acontece porque os perfeccionistas querem tudo absolutamente certo - do contrário não fazem nada."

PS.: Eu conto detalhes desse processo.

Pequeninas

2006-03-10T11:01:00.000-08:00

Metas pequeninas. É isso que quero para mim. Ainda que eu tenha uma fome de um milhão de coisas, acho que nada me deixará mais feliz do que realizar as coisas a que me proponho. Então, para começo de conversa, nada melhor do que a simplicidade.
Nadar duas vezes por semana no Sesc, ler pelo menos um livro por mês, economizar um dinheirinho (ainda que o valor seja simbólico), conversar mais com os amigos, desligar um “pouquinho” das coisas de casa, sempre que pagar uma conta, arquivá-la e, vá lá conseguir escrever nesse blog querido pelo menos três vezes por semana.
Em relação à essa última questão, devo confessar que eu sou muito autocrítica e, em muitas ocasiões, eu boicoto o post antes mesmo de ele tomar sua forma. E sabotagens como essas não estão com nada, certo? Em muitos momentos (lavando louça, por exemplo) eu tenho uma idéia sobre o que gostaria de escrever, seja sobre um episódio específico ou apenas para expressar sentimento. Mas na hora H, eu não me lembro como era o jeito exato que queria escrever ou o texto sai ruim, na minha concepção.
Eu acho que isso não deixa de ser um jeito de bloquear a minha própria criação, afinal de contas que espaço é mais meu do que o meu próprio blog?
Acho que tenho mais uma meta: tentar censurar menos os meus textos, como uma forma de minha própria criatividade fluir.

PS.: um final de semana com alegrias, ainda que pequeninas ou cotidianas!

O meu momento

2006-03-07T12:19:00.000-08:00

Quem nunca teve vontade de sair pelo mundão afora? Eu tive e ainda tenho essa coisa de ganhar a estrada dentro de mim. Viver em outro país, outras experiências, estudar, conhecer lá, ali e acolá.
Mas acho que passou a hora.
Pelo menos para mim.
Pelo menos neste momento.
Acho sim que tudo é válido e, se o desejo for genuíno, nunca será tarde demais, mas para mim hoje é inevitável não pensar no futuro.
Não tenho 18 anos e já passei dos 28 também. Todos os meus atos geram conseqüências. O que mais quero é ter o meu canto. Eu preciso disso. Eu sou morada, estrutura. Essa é minha prioridade zero. Não posso abandonar emprego, quebrar o cofrinho e ir. Ponto. Tenho a minha vida ao lado do Alê, da qual não abro mão de jeito nenhum porque esse homem me faz feliz demais. Agora estou no momento família total.
Eu já morei no Japão e foi uma experiência boa por um lado e nem tão boa por outro.
Quem sabe um dia, em uma outra circunstância.

PS.: eu preciso atualizar esse blog com mais frequência, mas cadê tempo?!

Mania, eu?

2006-03-01T12:46:00.000-08:00

Eu tenho um monte de manias. Ainda que muitas passem despercebidas de tão automáticas, eu sei que elas existem. Então, como a Sílvia me convidou, eu aceitei o desafio de pensar a respeito e, mais importante ainda, confessar o inconfessável...:-)
Vamos lá.
Eu tenho MANIA de:
1) Beber água antes de dormir e quando acordo
2) Cremes (para os pés, para o corpo, para o rosto, para a região dos olhos...)
3) Ouvir CBN todas as manhãs (é uma extensão do despertador)
4) Ouvir música toda hora possível (vejo pouca TV)
5) Trocar de brinco todos os dias (é questão de estado de espírito)
6) Tomar café expresso (A-DO-RO)
7) Ler, ler, ler
8) Andar de relógio (não vivo sem!)
9) Comprar docinhos (não posso passar em loja ou doceria que fico desesperada!) e (nada saudável) comê-los antes de dormir!
10) Juntar papeizinhos (como eu consigo?!)
11) Olhar vitrine de lojas de sapato (dizem que meus olhinhos chegam a brilhar)

Acho que é isso. A lista poderia ser maior, mas já está de bom tamanho.
Agora convido a Andrea, a Renata e a Stella para fazerem suas listinhas também.

PS.: Terminei de ler Noites Tropicais. Adorei, adorei demais, a tal ponto que quando chegou na última frase, gostaria que tivesse volume 2. Agora vou voltar para o Saramago.

Ficou na tentativa

2006-02-26T07:44:00.000-08:00

Eu tentei e tenho certeza de que você também deve ter tentado. No meu caso, foram três vezes. E fiquei por ali, talvez na página 70 ou 80. Agora não me lembro bem.
Eu já havia lido vários trabalhos da Clarice Lispector e sempre gostei do seu tipo de escrita: instigante, profunda e devastadora, algo que sempre foi além, que te deixa pensando e depois, muito tempo depois, ainda está na sua cabeça. Foi quando eu fiquei sabendo daquele livro: A Paixão Segundo G.H. Fiquei louca para ler, louca de um desejo desesperador, bem típico da minha personalidade, até porque paixão é sempre paixão e vai ser diferente para mim, para você ou para o outro. E para G.H. ...?
E então, a Mônica, amiga de faculdade, me deu o livro de presente. Fiquei encantada. E parti "para cima".
A leitura começou bem, até porque todas as características que eu sempre apreciei na Clarice estavam ali. Em abundância. Mas talvez um pouco além do que, naquele momento, eu poderia degustar.
Parei. Mas não esqueci o livro.
Passado um período, comecei a ler novamente o livro. De novo empolgação. Mas não demorou muito para a leitura "encalhar" pela segunda vez.
E nas duas vezes que isso aconteceu, entrei no que eu chamei de "crise" de leitura. Fiquei meio amargurada comigo mesma, em uma luta que eu inclusive já citei por aqui.
No ano passado, pela terceira vez (ah porque se tem algo que eu sou, esse algo é persistente), fui para a "empreitada". De novo, do início, para não perder o fio da meada antes mesmo de ele começar. Mas, pela terceira vez, a leitura virou-se contra mim.
Então do alto do salto 14 da minha persistência, desisti. Pelo menos por enquanto. Admiti que não consigo ler esse livro. Que sua profundidade é demais para a minha cabeça. Que é chato (difícil falar isso), que a leitura não flui, que não me dá prazer. E desculpe, mas se não dá prazer, no way.
Acho que hoje posso entender que a vida é assim. Tem a persistência sim, os embates saudáveis, mas, acima de tudo, prazer porque leitura é prazer.

PS.: Quem sabe um dia eu descubro a "paixão de G.H.". Por enquanto, vou tomar sol em outras praias.

Escrever

2006-02-21T10:48:00.000-08:00

Quero me atirar, desesperadamente, em tantos lugares que não seria capaz de descrevê-los.
Eu quero minhas palavras soltas ao vento, mas também no mar, na terra, no conhecido e além do horizonte.
Porque escrever é minha sobrevivência.
Minha verdade absoluta. Na alma.

PS.: Escrever é o meu elixir, meu chá verde, minha yoga, um céu azul e uma manhã ensolarada.

Agulhinhas

2006-02-17T09:23:00.000-08:00

Imagine você com mais de 25 agulhas por todo o seu corpo. São agulhas muito fininhas, colocadas em lugares, digamos, “estratégicos”. Essa situação perdura por cerca de 20, 30, 40 minutos, pelo menos uma vez por semana. Ficou impressionado? Mas não precisa. Isso é apenas acupuntura.
Voltei a me entregar a essa especialidade da medicina chinesa. Pela terceira vez. O motivo? Em-xa-que-ca. Essa “chata, boba, ridícula”, que me atormenta há tanto tempo. Somente quem tem para saber do que se trata.
Bem, eu poderia aqui contar toda a novela a respeito da minha dor de cabeça, mas acho que não vale a pena. Resumindo: minha enxaqueca já passou por altos e baixos e posso afirmar, sem sombra de dúvida, que agora estou bem melhor, mas a freqüência das crises ainda é grande. Não é uma dor que me tira do eixo, mas ela vai atormentando de pouquinho, estressando. Começa com um enjôo no estômago, depois uma sensação esquisita e aí a dor, pode ser fraquinha ou forte, ora de um lado da têmpora, ora de outra. Nem sempre o “pacote” todo aparece, mas apenas um desses sintomas já é o suficiente para eu perceber que “ela” apareceu de novo.
Em março do ano passado comecei um novo tratamento e tive uma resposta bastante positiva, apesar de ainda ter crises em um número muito significativo. Então, antes de partir para mais/ou nova medicação, resolvi tentar de novo as agulhas.
Claro que preferia usar o dinheiro e o tempo gasto com as sessões de acupuntura com outras coisas, mas eu sou aquela que busca, incessantemente. Ainda que eu acredite que em certos momentos a gente deva ficar quieta no nosso canto, em se tratando de alcançar o equilíbrio físico, eu coloco o pé na estrada e vou embora.

PS.: Vamos?

Pierrot e Colombina

2006-02-14T04:19:00.000-08:00

Assim como a Ivis, também vou falar de carnaval.
Eu adoro carnaval, mas para aproveitar São Paulo vazia. Não sou fã de bailes ou agitação. Sou mais um filme, um livro, um passeio no parque e um jantar.
Não, não tenho fôlego para enfrentar estrada. Quero mais é ficar de papo para o ar, tomar um expresso, ir a uma sessão de cinema sem tumultos, na medida do possível.
Ainda bem que o Alê e eu somos bem parecidos nesse quesito. Definitivamente ele não é um folião, ainda que a gente viva a nossa própria folia nesse período.
E o melhor do carnaval é exatamente essa democracia. Tem diversão para todo mundo, mas cada um à sua maneira. Pobres e ricos, de norte a sul do Brasil. Sambando (ou não) na rua, no salão ou acompanhando o desfile da escola preferida pela TV. Na praia, no campo, na cidade, no spa ou no retiro espiritual.
O que vale no carnaval é aproveitar cada minuto e chegar na quarta feira de cinzas cansado ou descansado, não importa, mas plenamente renovado.

PS.: E então, já escolheu sua fantasia?

Se eu pudesse...

2006-02-09T11:34:00.000-08:00

... eu tirava férias.
Ué, mas não foi ainda outro dia que eu tive recesso de final de ano no trabalho? Pois é, foi sim, de um pouco antes do Natal até um pouquinho depois do ano novo.
Mas...não consegui descansar, simplesmente não consegui. Pensei em muita, muita coisa no final do ano. E como já me disseram, sabiamente: pensar cansa e muito!
Não que eu ache que alguns dias em casa fossem mudar tudo. Fossem resolver esse meu cansaço crônico, ainda sem uma explicação definida, um sono matutino que anda me tirando do sério. E que não é sintoma de uma anemia!
Mas adoraria dormir até mais tarde. À noite, ler até mais tarde. Passar tardes inteiras vendo filmes sem grandes pretensões.
Acho que me encantaria ainda mais passar dois dias fora do meu apartamento. Em uma pousada, de preferência com sol, com café da manhã bem gostoso: pão caseiro, queijo, um bolo sequinho, desses de tomar com café. Falando desse jeito, até parece que isso é absolutamente impossível. Não que seja, mas tenho outras prioridades no momento. Coisas da vida.
Ando de mau humor por conta desse sono matutino irritante. Nunca me senti dessa forma. Até umas 9h15 tudo parece de um sacrifício extremo, mas depois de um copo de café vai melhorando. Posso dormir cedo, tarde, dá na mesma no manhã seguinte.
Acho que no fundo eu tenho que aprender a relaxar. Eis um bom começo.

PS.: Bom final de semana a todos!

Ainda bem

2006-02-07T08:16:00.000-08:00

Hoje é um dia especial e você sabe o motivo.
Você não é um príncipe encantado e ainda assim me encanta. Você é quem me ensina a ver o mundo sem máscaras ou lentes, sem tanta ilusão, e ainda assim me faz vê-lo feliz.
Temos tantas diferenças, mas mesmo nelas nos encontramos.
Na nossa paixão por livros, ainda que de gêneros diferentes, que nos propicia passar horas em grandes livrarias. Sim, ali ficamos separados, mas depois de novo nos encontramos e juntos falamos das novidades, dividindo um expresso e um doce.
Nos filmes no DVD que eu nunca consigo assistir até o final, e nem faço tanta questão quando são de lutas, guerras e afins, mas que me deixam junto de você porque seu ombro é o melhor lugar do mundo para dormir e eu durmo o sono dos deuses. In-crí-vel!
E no nosso entretenimento predileto, o cinema, quando sempre chegamos a um consenso sobre os filmes que valem a pena assistir e nos deliciamos de mãos dadas e muito carinho.
Somos diferentes, pensamos diferentes até porque somos de formação e vivências diferentes. Uma ou outra vez discutimos porque decididamente não somos o casal perfeição.
O que temos em comum? Para mim, o verdadeiro desejo de uma vida a dois, o respeito, a ética e a amizade, que está ao lado do amor e da paixão que sinto por você.

PS.: Ainda bem (Vanessa da Mata)

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque se não
Como seria essa vida
Sei lá
Nos dias frios em que nos estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto de amar
Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato do nosso cuidado e entrega

Meus beijos sem os seus não daria
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria ao acaso e não sorte

Neste mundo de tantos anos
Entre tantos outros
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Este encontro
Nós dois, este amor

Chatice!

2006-01-30T11:14:00.000-08:00

Meu computador está maluco. Não consigo acessar vários sites, incluindo a própria Ventania.
Estou usando a máquina de um colega, mas não posso demorar.
Semana passada corri bastante e foi no meio dessa correria que a coisa ficou desse jeito.
Vai melhorar, eu sei. Minha máquina será formatada. Ai, como isso é chato!
Mas, logo, logo eu volto.

PS.: Saudades!

A história e o processo criativo

2006-01-23T11:15:00.000-08:00

Eu comecei a escrever uma história faz alguns anos. Já citei esse meu projeto antes por aqui e ele continua inacabado.
Tenho certeza de que vai acontecer, no momento certo. De qualquer forma, ele anda me rondando, me pedindo um pouco mais de atenção.
A personagem principal dessa história é Maria Luiza. Tradutora, separada, mãe de Luana, ela é uma mulher de sentimentos intensos. Luana se considera absolutamente auto-suficiente. Rui é o ex-marido de Malu, que mora no exterior e vai passar uma temporada no Brasil. A separação ainda não está 100% digerida, pelo menos para ela, mesmo após 10 anos. É por meio das palavras e sentimentos de Malu que descobrimos o que aconteceu, vamos montando o quebra-cabeça, sem saber ao certo a "figura" que ele nos mostrará lá na frente. E qual será?
Toda a vez que volto a escrever essa história, eu praticamente releio tudo o que fiz até o momento e vou mudando coisas e, dessa forma, o trabalho não rende muito, mas se aprimora. A questão é que não termina. Talvez se eu tivesse total clareza do final dessa história, eu corresse para finalizá-la. Hoje eu sei o que não quero, o que talvez torne mais fácil chegar ao que de fato almejo: nada de dramalhões mexicanos, eu quero uma história que está acontecendo aqui e ali, eu quero sentimentos.
Com certeza, cada um tem o seu processo criativo (se é que a gente pode chamar assim). Quando eu sento para escrever, muitas vezes, não sei direito o que vai acontecer. Ou eu começo de um jeito e envereda para outro. Mas acho isso saudável.

PS.: Trechos:
"Com 21 anos achou que aquele era o momento. Foi em uma tarde que ela me “comunicou”. Fiquei paralisada. Pensei que precisava aprender a lidar com as perdas, pensei que há dez anos eu tentava aprender e não tinha aprendido ainda. Foi um tombo, minha vontade era de abraçá-la e pedir que ficasse comigo, que não me deixasse, mas não ia adiantar. Meus olhos encheram de lágrimas".

"Eu acredito que, por mais que estejamos desligados dessa pessoa, quando vivenciamos a unidade do casamento verdadeiramente, como ocorreu no meu caso, é muito difícil expurgá-la completamente de nossa alma. E na realidade, eu tinha um pouco de medo do que iria sentir ao olhar novamente para o Rui."

Eu tenho carteirinha

2006-01-18T09:31:00.000-08:00

Para mim, tudo tem a sua hora certa de acontecer. Não que a gente tenha que ficar na janelinha esperando e apenas esperando. É assim: cada um faz a sua parte da melhor forma possível e alguma coisa mais acontece. Eu acredito que tem uma certa conspiração para algumas coisas serem suas, estarem no seu caminho, acontecerem com você.
O que é melhor nessa vida são as possibilidades. Sinto-me reconfortada com isso. Engraçado (ou triste) é que às vezes fico completamente cega e não enxergo nada além daquilo que já se projetou na minha cabeça. Fico angustiada, muitas vezes, raivosa, outras, depressiva. É como se eu não tivesse para onde ir. Que há apenas uma resposta ou uma decisão que vão implicar em certas consequências e assim a bola de neve vai se formando e fica cada vez mais assustadora.
Mas eu tenho inúmeros lugares para ir e muitas formas de lá chegar.
A questão é que tudo na vida exige coragem, mesclada a coerência, claro, mas, acima de tudo, coragem. Porque os riscos existem e não está escrito em nenhum lugar que tal coisa será cozido ou assado.
Tenho recaídas, mas sou uma otimista de carteirinha.

PS.: estou fazendo aula de yoga praticamente com um personal (os outros alunos estão de férias, em curso etc.). Hoje foi puxado, mas eu gostei. Eu sinto, no entanto, que o tempo que fiquei parada e os quilinhos que eu ganhei fazem a diferença em relação aos 3 anos de prática realizados anteriormente. Mas vamos lá.

Olhos nos Olhos

2006-01-13T10:42:00.000-08:00

Ontem, saí do cinema ontem encantada, sob o efeito arrebatador desse documentário.
Sou suspeita para falar porque admiro muito o trabalho dessa artista, que se revela ainda mais completa do que eu imaginava: ela tem luz, afinação, uma voz abençoada, sensibilidade, paixão e muito profissionalismo. No contraponto, ela também é apenas uma mulher com seu jeito próprio de funcionar. Poderia ser eu ou você.
Foram várias as músicas que ela cantou, mas deixo o registro de uma combinação que para mim é “perfeita”. Letra do Chico Buarque em sua voz forte e sublime.

Olhos nos Olhos

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos, quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando
Sem mas nem porque
E tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

PS. Beijo especial para a Renata. Amiga querida, adorei sua companhia ontem!

A ansiedade nossa de cada dia

2006-01-11T10:39:00.000-08:00

O ano já começou, mas só hoje tomei coragem e fiz uma limpezinha básica na minha mesa de trabalho. Aquela coisa de mudança de agenda. Íncrivel como eu vou acumulando papeizinhos por todos os cantos. E como isso é importante para a vida ir para frente.

Ando ansiosa esses dias, aliás, eu sou a ansiedade em todas as suas formas. Aquela ansiedade que, muitas vezes, ultrapassa o que é bom, mas que eu encaro, vou convivendo, driblando. Não tem outro jeito. Claro que eu não devo deixar ela tomar conta de mim, porque racionalmente não há motivo para isso, mas quem é que nunca sentiu um frio na barriga por algo que não deveria causar tanto alvoroço?
Entre outras coisas, estou tentando comer menos porque é chato perceber que muitas roupas até servem, mas ficam terríveis. A balança é cruel com quem tem tendência para engordar (eu!). Ainda que em longos períodos o meu peso tenha ficado estável, com o casório passei a comer menos verduras e legumes. Temos uma alimentação bem legal, mas incluímos alguns alimentos industrializados. O fator idade também é implacável. Mas não estou desesperada (ufa!). No entanto, só de pensar que não posso (ou melhor, devo) comer, dá vontade, ainda mais para uma formiga como eu, que adora terminar os dias da forma mais doce possível (Alê e chocolate não é uma combinação perfeita?).
Ah, mas como hoje eu almocei com a Sílvia, me dei ao luxo de comer uma deliciosa bomba de chocolate, acompanhada de um café. Foi realmente um delícia, não apenas a bomba, claro que, principalmente, o bate-papo com a minha querida amiga-mãe-madrinha, que sempre me deixa muito, muito feliz. Estou torcendo por você!

PS.: Tem um CD de barulho de chuva, bem suave, que eu acho uma curtição. À noite, coloco na vitrolinha e saio um pouco desse mundo. Se bem que com os temporais que andam caindo, nem é preciso recorrer ao CD...

Sol na janela e noite enluarada

2006-01-06T10:27:00.000-08:00

Acho que vai dar para desembolorar... depois de tanta chuva, apareceu um solzinho por aqui. E hoje é sexta-feira, são 16h30 e daqui a meia hora o expediente acaba. Delícia.
Adoro essa hora, fico com a sensação de que tenho (e tenho) dois dias e um pouco para um monte de coisas boas.
Claro que eu também há uma porção de afazeres domésticos, mas vou poder dormir até mais tarde, ficar fazendo hora na cama, abraçada com o Alê. Tomar um café da manhã com pão fresquinho, tirar um cochilo depois do almoço, ir ao cinema, comer pizza etc.
De preferência tudo light, zen, com sol batendo na janela e noite enluarada.

PS.: bom final de semana!

Um ano novinho

2006-01-05T05:47:00.000-08:00

E cá estamos nós, com mais um ano novo inteirinho para ser vivido. E como ele é necessário. Porque terminamos um ciclo para viver outro e assim é a vida. Precisamos desse começar, terminar, iniciar novamente.
E isso significa que temos, a partir de agora, com fôlego totalmente renovado, mais de 300 dias para se esbaldar, crescer, chorar, gritar, endoidar, sorrir e muito, muito mais. É reconfortante essa sensação. Temos mais força para correr atrás daquilo que está pulsando no nosso peito. E força é tudo, é crença, é esperança!

Ano novo também é uma incógnita. Por mais que a gente tenha metas e vá atrás delas, muitas outras coisas acabam acontecendo. Para alguns isso é uma verdadeira tortura, essa falta de controle, para outros é a verdadeira chama da festa da vida. Sem isso que graça teria?
Eu fico na torcida de coisas para lá de ótimas. No esforço para ter perante esse mundão atitudes positivas. Vivendo minhas dores e delícias. Vivendo, como sempre e acima de tudo, alegria, alegria.

Para 2006 desejo a todos muita saúde. Saúde física e saúde emocional em constante manutenção e, se necessário, em tratamento. Nunca esquecida, nunca adiada. Sempre em dia. E amor, toneladas de amor porque amor é realmente o combustível de tudo e todos. Amor pelo outro, pela família, amigos, trabalho, projetos, amor próprio.
E, para terminar esse primeiro post, ainda fresquinho, me esforçarei para amadurecer ainda mais, para enfrentar, entender e aceitar. Reagir e agir.

PS.: Pratiquei yoga, assisti a duas deliciosas comédias românticas: E se fosse verdade e Alguém tem que ceder, fiz peças lindas de decoupage, que deram trabalho, mas me deixaram feliz com o resultado final. Dormi porque esse corpinho aqui tem muito sono acumulado. Estou lendo Noites Tropicais e adorando. Ah, claro, por último, namorei (e continuo namorando) muito o Alê porque amor ao lado dele é tudo, tudo de bom!

Feliz Ano Novo

2005-12-27T07:15:00.000-08:00

Pois é, não teve jeito, esses últimos dias foram verdadeiros vendavais. Mas eu estou viva (ufa!). Nem consegui desejar feliz natal para todo mundo. Sorry! Mas eu torci para que todos tivessem uma noite de muita confraternização e adorei os votos. Obrigada!
Como estou de férias coletivas, vou ficar meio off-line.
Mas semana que vem tudo se normaliza e eu volto com força total..
Feliz Ano Novo para os meus leitores queridos. Vocês realmente são pura alegria para mim. Sinto-me honrada de tê-los pertinho de mim.

PS. Acreditem: vcs moram no meu coração!

Amigos e café

2005-12-16T10:02:00.000-08:00

Ontem o final de tarde foi muito bom. Fui tomar café com uma amiga de anos, muitos anos. Essa irmã que um dia apareceu na minha vida e nela sempre esteve presente, ainda que não exatamente com sua presença.
A gente fala da vida, da mesma forma com que fazíamos há duas décadas. E haja conversa. Para mim, isso é íncrivel, mágico, maluco. Essa afinidade é inexplicável, mas explica tanta coisa.
São poucas as pessoas que conseguem de fato nos entender e com quem nos sentimos tão bem. Pat, você é uma delas.

PS.: Entre os nossos devaneios, passamos por lojinhas de decoração e ficamos encantadas com tanta coisa diferente (e muito cara). Quem sabe um dia a gente não abre juntas uma “tendinha” para vender artesanato. E, com certeza, será um lugar (financeiramente) acessível e, claro, muito simpático!

Miscelânia

2005-12-13T10:27:00.000-08:00

Eu queria falar tanta coisa, mas passou, que agora nem me lembro direito. O tempo, ele de novo, triplicou seus passos e eu simplesmente corri no seu ritmo.
Isso é o final de ano. Fechamento de um milhão de coisas no trabalho, compra de presentes e um ritmo frenético, estou dentro. Minha casa está uma bagunça, mas eu também estou cansada, então...
Meus artesanatos estão à minha espera e uma hora, com certeza, eu os alcanço.
Esse corpinho está pedindo férias coletivas e elas vão chegar. Até lá, estou muito vermelho e dourado, com uma micro árvore de natal e um papai e uma mamãe noel (respeitosamente) se beijando. E no sábado, vai rolar um pré-Natal lá em casa com as nossas famílias.

PS.: Adoro a melodia dessa música na voz da NOA:

Eye in the Sky
Alan Parsons & Eric Woolfson

Don’t think sorry’s easily said
Don’t try turning tables instead
You’ve taken lots of chances before
But I’m not gonna give anymore
Don’t ask meThat’s how it goes
Cause part of me knows what you’re thinkin
Don’t say words you’re gonna regret
Don’t let the fire rush to your head
I’ve heard the accusation before
And I ain’t gonna take any more
Believe me
The sun in your eyes
Made some of the lies worth believing
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And I don’t need to see any more
To know thatI can read your mind, I can read your mind
Don’t leave false illusions behind
Don’t cry cause I ain’t chnaging my mind
So find another fool like before
Cause I ain’t gonna live anymore believing
Some of the lies while all of the signs are deceiving

Por que ficar de orelhas baixas?

2005-12-06T09:00:00.000-08:00

Eu gostaria de escrever nesse blog mais do que de fato escrevo. E esse é um sentimento forte, de ter feito menos do que gostaria, deveria ou poderia. Então, com essa e uma série de outras coisas que estão passeando pela minha cabeça, consegui perceber (ufa, até que enfim!) que esse sentimento de impotência e, às vezes, de falta de organização para todos os meus afazeres e prazeres é muito antigo. É tão antigo que nem me lembro quando ele começou. Os motivos eu ando investigando.
Então, na semana passada, eu conversei com o meu médico e falei um pouco de como estava o meu estresse diário, semanal, mensal. E eu disse: eu sou assim desse jeito, doutor. Eu quero mudar, mas sou assim há tanto tempo. E ele me respondeu: você é assim, mas não precisa continuar a ser assim o resto da vida, entendeu? E eu entendi.
Entendi também que, para aliviar esses meus sentimentos, nada como metas “reais” para o tempo disponível. Por que se propor a fazer sete coisas, se matar, fazer somente cinco e terminar o dia de “orelhas baixas”?
Às vezes eu dou voltas demais. Estou do lado de uma coisa que necessito, mas prefiro andar bastante para, somente depois, alcançá-la. Talvez eu ache que tudo tenha de ser difícil na minha caminhada. Ah, a gente ouve tanta frase perdida no meio do caminho da vida que acaba acreditando que é verdade. Que se não dermos conta, seremos derrotados. Aí eu pergunto, mas como seremos fortes, sob uma tensão permanente e corrosiva como essa?
E depois eu posso chegar ao final de um final de semana reclamando por tudo o que eu fiz, não fiz e queria fazer. Usando a vida alheia como modelo para minha vida e, não percebendo, mas deixando de viver essa minha vida, que é maravilhosa e única.
Como diz o doutor, reclamar não leva ninguém a nada. A gente precisa usar essa força para agir. E a ação tem de ser tranqüila, pois tranqüilidade de espírito é primordial. Vamos lá.

PS.1: Como diria o Alê: no metrô, embarque na porta que estiver mais perto, ao invés de rachar a cabeça para saber qual é mais próxima da saída. Obrigada, meu amor.
PS.2: Ah, eu já disse que adoro casamentos? Achei esse texto descrevendo a celebração de Athina e Doda muito legal. Que sejam muito felizes!

Uma lojinha

2005-11-30T10:58:00.000-08:00

Eu adoraria ter uma loja de artesanato. Fiquei com esse encantamento. Acho que é porque meu foco está mais voltado para minha casa, meu lar, o ambiente onde vivo. Claro que isso tem uma ligação forte com o Alê, com o lugar que passamos nossos inúmeros momentos juntos, mas esse desejo começou antes mesmo de eu conhecê-lo. Ainda bem, porque acho que seria perigoso se fosse o contrário.
Fiquei feliz quando, na última sexta-feira, minhas amigas da faculdade vieram me visitar e disseram que o meu canto é bastante aconchegante. Lógico, que eu corri para esconder todas as bagunças, mas de qualquer forma aquele é o meu jeito, minha cara. E casa para mim é isso: calor. Quero que as pessoas sintam-se bem e voltem. Sempre!
Bem, eu não vou ter uma loja de artesanato, pelo menos não por enquanto, mas se eu tivesse uma seria bem calorosa, um desses lugares que eu costumo ir e quero sempre bis. Locais onde fico namorando as peças e imaginando as pessoas que estão por trás daquela arte.
Muita gente diz que artesanato, outros badulaques e afins não são nada úteis, digamos que podem até não ser de uma certa perspectiva, mas acho que a função deles é essa mesmo, a de tornar o que é árido, mais suave. O que está opaco em algo mais brilhante. O amargo em algo mais doce. Doce. E essas coisas não são palpáveis, talvez aí a dificuldade para algumas pessoas de conseguir entendê-las.

PS.: Entendeu por que eu gosto de artesanato?

E você, segura?

2005-11-25T09:06:00.000-08:00

Eu posso ficar reclamando, mas que eu seguro a onda, ah, isso eu seguro.
Essa vida louca que a gente vive, mil coisinhas aqui e ali e ainda acolá. Eu acordo cedo, trabalho o dia todo, pego chuva, trânsito, poluição, calor, frio. E em casa começa o segundo (ou será o terceiro?) turno: louça, jantar, roupa etc.
Ok, ok, vão me dizer que nem filhos eu tenho para reclamar tanto, vão me dizer que eu nem estudo à noite para achar que minha vida é tão corrida e desgastante assim. Eu concordo. Mas é como eu digo. Cada um, cada um. Hoje eu vivo os meus limites, sei onde dói em mim. Amanhã, em outra circunstância, com certeza, vou sentir de uma jeito diferente.
Sei apenas que estou segurando a minha onda e isso não é para qualquer um. Não posso menosprezar. Mas talvez por ser uma perfeccionista-exigente, esteja cansada. Acontece. A gente vai aprendendo, batendo um pouco a cabeça, entendendo que o importante é ser mais prático, entendendo que temos tarefas, metas, meios de realizar, dias de fúria, mas outros de amor. E relaxar é mais do que importante, é vital!

PS.: Mas tenho pelo menos 3 horas na semana garantidas para mim: duas de yoga e uma específica para descobrir o que está abaixo da superfície, todas essenciais para o meu correto funcionamento.

PS.:

Aprendizado intensivo

2005-11-22T09:21:00.000-08:00

O tempo, como sempre, está voando, voando. O Natal está batendo na porta. Queria ser um milhão de Lucianas para dar conta de tudo o que desejo.
Estou fazendo aprendizado intensivo de “como ser mais prática no dia a dia”, não é fácil, mas percebo que é cada vez mais necessário.
Milagrosamente comprei a maioria dos meus presentes de Natal (com a ajuda do Alê, que reconheço é bem mais prático que eu). Isso para mim sempre foi um prazer, mas não sem uma certa dose de tortura porque eu sou muito enrolada. Fico escolhendo, escolhendo. Eu quero intensamente que a pessoa goste, é um perfeccionismo que vai além do aceitável. Eu sempre tento comprar coisas que possam ser trocadas. Acho que tenho medo de não agradar (tudo bem que tem pessoas “sem noção”, mas não é o meu caso) e esse tipo de medo não tem fundamento, pois amigos são amigos e ponto.

PS.: Os dias de verão me deixam felizes...
Esse blogspot não anda muito legal comigo... ontem tentei postar o dia todo e não consegui!

Reciclagem etc.

2005-11-10T07:16:00.000-08:00

Sou uma criança, fascinada pelas vitrines de Natal. Não, eu não gosto da confusão histérica das compras, eu curto mesmo são os enfeites vermelhos, luzes etc.
Na casa da minha mãe, todos os anos, nós nos reuníamos para decorar nossa árvore de Natal e era um momento de muita confraternização. Hoje, que tenho a minha casa, quero transportar esse encantamento para lá. O Alê não entende direito essa minha fascinação, mas compreende que o meu desejo é criar uma atmosfera calorosa. Deleite para os olhos e para o coração. O que significa muito, muito amor.

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Tenho mania de reciclar. Lá em casa, tem o cesto de lixo orgânico, outro para plástico e outro ainda para papel. Não é absolutamente completo, mas creio que ajuda e muito a natureza.
Acho que isso está muito ligado ao meu jeito de ser. Esse meu jeito de funcionar, que sempre se recicla. Que mantém sua essência, mas não é o mesmo porque eu sou o furacão que vai passando e perdendo ou ganhando intensidade. Eu percebo, eu tenho consciência, mas nem sempre aceito. Ou eu aceito, mas nem sempre entendo direito. Ou então, eu vou passo a passo, entendendo e aceitando. Vamos reciclar idéias, desejos, amores...

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Cada um tem as suas fraquezas. Uma das minhas são as lojas de artesanato. Já percebi que me dá mais prazer comprar coisinhas para fazer meus badulaques do que efetivamente fazê-los. E eu sempre saio de lá com a carteira mais leve ou com o cartão usado mais uma vez. É a vida.

PS.: Voltei para as aulas de yoga!

Uma folha em branco

2005-11-04T11:10:00.000-08:00

Quero soltar meus textos pelo mundo, é isso. Basicamente isso. O que eu busco, além da manutenção do amor em sua dose maior e do conforto de algumas coisas materiais, é conseguir juntar minhas palavras, para expressar minhas idéias e contar histórias, E, para tanto, não preciso de muita coisa, basta uma folha em branco e o resto eu dou um jeito.

PS.: Idéias rondam a minha cabeça.

Fé

2005-10-31T09:46:00.000-08:00

Ontem fui a Aparecida para pagar uma promessa. Agradecer. Não sou católica de carteirinha, aliás, não concordo com muitos preceitos da religião, mas, sem dúvida, eu tenho fé. Acredito em Deus. Isso para mim está acima de tudo.
O que mais impressiona ali é a comunhão, todos unidos pela mesma força, independentemente da raça ou condição social.

Eu sempre digo, sonhar, me deixem sonhar, porque sonhar ainda não paga e eu realmente acho que esse é o começo para que os desejos tornem-se realidade. Eu estou sonhando, com os pés no chão, pois é preciso. Às vezes o sonho tem de se adaptar. Ah, não sabia? Sim, ele muda de formato, mas não de grandeza. Enfim, é a frase atual, meu lema de vida do momento: “bem-vinda à realidade”. E ainda bem, porque eu poderia levar anos para chegar nesse ponto. Mas está tudo OK. Eu sempre corro atrás do que eu quero e nada, absolutamente nada é impossível.

PS.: Ontem muitas delícias açucaradas: canjica e bolo de iogurte... dá água na boca só de pensar. E muitos momentos família também, muito bom.